Вредные советы: как сделать, чтобы первое свидание стало последним

Вот тебе вредные советы «от Марио»: мужская точка зрения на то, как гарантированно отвратить от себя кавалера. Если ты девушка с чувством юмора, прими советы к сведению!

Ты обаятельна и привлекательна, мужчины пытаются с тобой познакомиться, назначают свидание… Итак, ПЕРВОЕ свидание! Ты предстаешь перед ним во всем своем великолепии, он восхищен, а ты очарована… Вы мило беседуете, хорошо проводите время… Но на этом все и кончается, он больше никогда не позвонит тебе и навсегда исчезнет из твоей жизни… ПЕРВОЕ свидание так и остается последним. В чем причина?

Возможно, ты просто придерживаешься советов, указанных на этой странице. Они прекрасно действуют в любой обстановке в не зависимости от того, где проходит ваше ПЕРВОЕ свидание, в уютном кафе или в парке, в музее или на выставке, в торговом центре или на катке, на пляже или у костра за шашлыком, у памятника Казанове или просто на природе. Конечно, само место встречи может дополнить список таких вредных советов, но они будут уникальны для каждой ситуации. Итак, вредные советы как сделать, чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним.

1. Расскажи ему о своих прошлых мужчинах, сравни что в них было такого же как в нем, а что лучше, что в нем ей хотелось бы видеть как в других, а этого нет. Скажи, что твой бывший был просто копия Бельмондо, что таких супер-мужчин тебе больше никогда не встретится. Если он знаком с один из бывших, то побольше говори о нем плохого и обязательно сравни его с ним как в хорошую так и в плохую сторону. Поведай детали своих похождений и интимных отношений с бывшими. Обязательно расскажи, как ты изменяла им. Завяжи с ним взрослый разговор о сексе, расскажи ему о своих предпочтения, какие позы тебе больше всего нравятся. Хочешь внести в вашу беседу немного веселья и посмеяться? Прекрасно! Рассмеши его историей о своих похождениях, как однажды проснувшись утром с очередным мужчиной после хорошего вечера, ты нашла свои трусили в кастрюле с супом, а лифчик — в тарелке с салатом… И закончи, что вы расстались потому что все мужики идиоты, козлы и сволочи.

2. Ты была с ним откровенна и рассказала ему о своих прошлых мужчинах. Теперь его черед. Побольше приставай к нему с расспросами о его прежней личной жизни, о его любовных похождениях. Сколько женщин он соблазнил, сколько их у него было до тебя. Желательно в деталях. Если он будет рассказывать о них, постоянно критикуй его бывших женщин, постоянно восклицай «Какая же она стерва!», в общем побольше плохого о них, о его бывших.

3. Теперь можно снова пооткровенничать о себе, о своих ПРОБЛЕМАХ. Начни с проблем по жизни. Побольше своих проблем, пусть даже самых пустяковых. Вся твоя жизнь — это цепь сплошных проблем… Расскажи ему, как ты поставила кастрюлю с водой на плиту, чтобы сварить себе кофе, но отвлеклась на телефонный звонок. Когда же вы обменялись приветствиями со своей подругой и ты положила трубку, оказалось, что вода не только выкипела, но и твоя любимая кастрюля расплавилась и пришла в полую негодность. Объясни ему в деталях какая же это большая драма для тебя. И вообще, беда не приходит одна… На прошлой неделе твоя морская свинка умерла и ты до сих пор места себе не находишь, плачешь и в полной растерянности… Из-за этого ты плохо работала и тебя лишили премии и поэтому ты теперь еще в большем расстройстве, потому что сейчас не сможешь купить себе новое платье или украшение, которое запланировала купить еще месяц назад. Расскажи как вы поссорились с мамой из-за пустяка и теперь ты сильно переживаешь. Поведай также и обо всех проблемах своих родственников… В общем побольше семейных драм! Расскажи ему о своих финансовых и жилищных трудностях. Он должен понять, что если вы станете ближе, то он, конечно же, станет еще одной такой проблемой.

4. Теперь настал черед проблем с твоим здоровьем, пусть посочувствует. Перечисли список всех своих хронических болезней, начиная с гастрита и заканчивая чисто женскими болезнями. Чем серьезней для здоровья и жизнии вообще болезнь, тем лучше. Можно даже немного приврать и добавить к своим болезни своей мамы, других родственников и подруг. Особенно хорошо действуют рассказы о том, чем ты заразилась от очередного ухажера.

5. Шути над ним, над его внешностью, его движениями, повадками, манерами, умом… Что он неуклюж, как бегемот, медлителен, как слизняк, упрям, как козел… И что вообще по виду из-за его большого роста его можно сравнить с «земляным червяком» (вспомни Маугли). Побольше сравнений.

6. Расспроси подробнее о его материальном достатке, сколько он зарабатывает, какой марки у него машина. Есть ли у него квартира, в каком районе, каких размеров и как обставлена. Есть ли у него дача, яхта и свой собственный самолет… Обсуди планы вашей совместной жизни, сколько детей ты хотела бы иметь.

7. Поговори о своих любимых фильмах, поподробнее обсуди самые захватывающие моменты очередного мыльного сериала. Наверняка он любит что-то другое. Докажи ему, что у тебя лучше вкусы, а его любимые фильмы — примитив, который нравится только даунам…

8. Расскажи ему как ты любишь походы по магазинам. Поделись с ним очарованием тряпок в модных бутиках, как ты часами можешь ходить и разглядывать их. Обязательно скажи, что это действительно захватывающее зрелище по сравнению с дебильным футболом, где 22 бугая бегают за одним мячом целых два часа…

9. Расскажи про своих подруг-неудачниц и про их недостатки. Что все дела, за которые они берутся, заканчиваются полным крахом. А мужчины сбегают от них после первого же свидания. Больше критики в их адрес!

10. Поговори с ним о политике, ведь это так любят мужчины! И не соглашайся ни с чем, обязательно поспорь с ним, попытайся доказать, что он не прав. Отстаивай свое мнение. Кроме политики у него есть другие интересы и увлечения? Но ты их не разделяешь. Прекрасно! Скажи, что ты никогда не понимала зачем собирать марки или как можно пялиться в телевизор на то, как правильно подметил еще А.Райкин «22 бугая полтора часа бегают за одним мячом»… Тебе больше по душе Бразильские (или Мексиканские) сериалы или в крайнем случае ты пройдешься по магазинам и посмотришь на красивые тряпки…

11. Задавай вопросы, которые подразумевают только ответы «да» или «нет». Никаких вопросов, требующих развернутых ответов, а то чего доброго он начнет свою речь, коротенько, минут на 40…

Вредные советы  читателей

(комментарии автора будут таким цветом)

• Есть еще один очень действенный способ — в первый же вечер пригласить его к себе домой (желательно умолчать, что твой дом полон родственников, пусть это будет твой небольшой сюрприз — пусть предвкушает интимное продолжение знакомства :-)))) и познакомить со своей многочисленной родней, усадив пить чай в семейном кругу и предоставив своей маме (папе, бабушке… не важно) развлекать его разговорами.

• Еще можно быстренько поинтересоваться, насколько «золотые» у него руки, и нагрузить полным списком не вбитых гвоздей и неисправных розеток, сообщив, что, ввиду отсутствия у тебя в доме мужчины, встреча с таким умельцем, как он — просто удача.

• Можно рассказать трагическую историю о том, что ты часами простаиваешь у этого прилавка с золотыми украшениями (не беда, если вы не у ювелирного магазина, а, например, гуляете в парке. Просто поделись своей мечтой, что ты часто бываешь около ювелирного салона и какие чувства испытываешь), любуясь уникальным браслетом (серьгами, цепочкой… не важно), и проливая горючие слезы, что тебе это не по карману. Очень удачно добавить потом, с любовью глядя а глаза, что наконец-то у тебя появилась надежда на долгожданную покупку.

• С первого свидания оцени его как потенциального претендента на твою руку и сердце. (Главное, как именно это сказать, в какой форме. Надо сказать ему, что ты уже все решила и хочешь именно его видеть в роли мужа!) Рассказывай ему, как нужно вести себя с тобой, что делать, что говорить, что изменить. Не забудь добавить, что ты такая какая есть. И ему нужно научиться себя вести правильно, и тогда вы будете жить долго и счастливо. Объясни ему, что он не умеет себя вести с женщинами, так как все его прошлые были слишком молоды (слишком стары, слишком просты, слишком озабочены, и т.д.)

• К концу первого же свидания напиться настолько, чтобы, не сдержавшись, оказаться в его постели и, более того, после этого не улизнуть украдкой, пока он спит, а остаться в его доме!