ТЫ ЛУЧШЕ журнал для девушек
Некоторые из нас испытывают настоящие муки, выходя с любимым человеком в свет, знакомя его с друзьями и родными. Но эти трудности больше говорят о нас самих, чем о нашей паре.
«Все знакомые в восторге от остроумия Игоря, но его жене Ларисе не до смеха: «Когда муж в плохом настроении, он непредсказуем. Он может начисто забыть о вежливости, нагрубить гостям. Однажды он ушел посреди званого обеда, заявив, что ему скучно. Мне было так стыдно!» После каждого скандала Игорь с Ларисой снова мирятся — и так продолжается уже 23 года.
«Пара может прекрасно существовать, даже если один из партнеров не приемлет некоторые особенности другого», — считает психолог Лоранс Пелтье (Laurence Peltier). Но если мы воспринимаем поведение партнера как неуместное, то задуматься должны именно мы, а не он. «Стыд — чувство, обращенное только к себе, — продолжает психолог. — В паре каждый из двоих освещает личностные грани другого. Появляться в обществе вместе — значит согласиться с тем, что часть твоего социального образа будет представлять партнер». Если мы недовольны результатом, возникает дискомфорт… который мешает прежде всего нам самим.
Я страдаю от предательства. Пара устанавливает отношения «эмоциональной взаимозависимости», объясняет Лоранс Пелтье: каждый соглашается раскрыться сам и раскрыть другого. Мы доверяем партнеру свои секреты, ему известны наши сильные и слабые стороны. И этим мы даем ему власть над собой. В присутствии других становится понятно, как он распорядится этой властью. «Общество играет роль проявителя, — рассуждает психолог. — И когда партнер выдает наши слабости и тайные стороны, мы можем почувствовать, что наше доверие обманули, что нас предали».
Я выражаю собственную позицию. Раздраженные вздохи одной, показное неодобрение другого… «Когда один партнер упрекает другого па публике, это не обязательно говорит об отсутствии любви, — развивает мысль психоаналитик Жан-Клод Лиоде (Jean-Claude Liaudet). — Просто он(а) не соглашается быть только частью пары и начинает проявлять свою индивидуальность». Эта дистанция не несет в себе негативного смысла: «Она позволяет разграничить «твое» и «мое», — продолжает психоаналитик. — Отделяясь от матери, ребенок понимает, что она может быть одновременно и хорошей, и плохой. Так и здесь: смотреть на любимого человека критически — значит любить его со всеми недостатками».
Я переживаю унижение. «Кирилл обожает рассказывать грубые анекдоты, — жалуется 27-летняя Анна. — Мои друзья-иителлектуалы молчат, чтоб не обидеть меня, а мне неловко». Кирилла и Анну объединяет любовь к природе и спорту, но в остальном они совершенно разные люди. «Если мы не гордимся партнером, связь не будет продолжительной, — уверена семейный психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum). — Важно понять, почему я избегаю знакомить партнера со своими друзьями. Возможно, выбор именно этого человека — скрытый бунт против моей собственной сущности? Или я хочу с его помощью отплатить ближним за нанесенные мне обиды? Ваши чувства говорят о расхождении между вашей личностью и идеями, и в этом скрыт источник страдания».
Что делать?
Быть с ним заодно. Не соглашайся с тем, что друзья ведут беседу, исключив из нее твоего партнера, или делают о нем неприятные замечания. Лучший способ укрепить пару – это всегда и безусловно быть заодно. Если тебе не хватает смелости для этого, значит, есть противоречие между тобой и партнером, либо между тобой и твоими друзьями. В обоих случаях важно задать себе вопрос: в чем причина моей обостренной чувствительности к реакции других людей?
Попросить партнера изменить поведение. Если партнер не понимает причины твоего беспокойства, поговори с ним об этом открыто. Опиши ему, что именно тебе не нравится в его поведении и высказываниях, и попроси избегать этих проявлений на публике. Таким образом ты указываешь границы своей терпимости и выражаешь доверие к партнеру, открыто сообщая ему об этих границах.
Проявить независимость. Если вы встретились в зрелом возрасте, то уже не так важно ввести партнера в круг друзей. Кто-то из них, возможно, сочтет это недоверием, но на самом деле это доказательство зрелости. Ты как будто говоришь другим: «Я хозяйка собственной жизни и сама решаю, какие отношения мне нужны».
