Home / Мужчина и женщина / Компромисс в отношениях: практика и профилактика ошибок

Компромисс в отношениях: практика и профилактика ошибок

компромисс в семейных отношенияхХорошо, когда и тебе, и твоему мужчине хочется одного и того же и ваши цели по жизни совпадают. Но частенько у него полно своих желаний, совсем на твои не похожих. Поэтому приходится искать компромисс. И возникает вопрос: каким образом и до каких пределов можно под мужа подстраиваться, чего от него в ответ ждать и когда приходит пора сказать себе «стоп»?

Он начинает клевать носом в десять вечера, потому что ему к восьми на работу, а она способна всю ночь провести за компьютером, утром выпить шампанского и завалиться спать до обеда, чтобы к шести вечера отвезти клиентам рекламный проект. Он любит рыбалку и футбол. Она — оперу и хоровую музыку. А еще они хотят жить вместе — и не как-нибудь, а счастливо. И для этого идут на взаимный компромисс:
укладываются спать в рабочие дни в одиннадцать вечера, зато в уик-энд по ночам резвятся и пьют шампанское, а когда у нее подходит срок сдачи очередного заказа, он тихо спит один. Ловят рыбу и слушают хоры — по отдельности, посещают оперу и ходят на футбол — вместе. Компромиссы делают совместную жизнь возможной и прокладывают путь к счастью. Они бывают разумными, «безумными», типично женскими и роковыми.

Разумный компромисс

Главная черта разумного компромисса — твоя радость всегда больше огорчения. Радость, что отношения с любимым сохранились, огорчение — из-за того, чем пришлось за это заплатить. Разумный компромисс — частый гость в нашем быту и касается чего-то второстепенного. Например, того, где провести отпуск.

Боря и Мила собрались отдыхать. Боря хотел прокатиться по Европе на машине, Мила мечтала о хорошем отеле в Турции.

КОМПРОМИСС ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ – это когда решение одинаково не устраивает обоих. Вместо Европы едем к маме и папе на море под Геленджик. Компромисс выглядит неудачным, но на самом деле основан на знании человеческой психологии: когда никому не лучше и обоим хуже, нет повода для зависти. Его бонус — осчастливили стариков, сэкономили деньги.

КОМПРОМИСС КОРОЛЕВСКИЙ: вместо Европы они летят в Кению. Все довольны. Но почему-то вариант, устраивающий обоих, всегда оказывается бешено дорогим. А иногда он и она настолько разные, что и места для отдыха найти не могут.

КОМПРОМИСС ОТЛОЖЕННЫЙ: «В этом году едем по Европе на машине, а в следующем — на пляж». При этом оба понимают, что выигрывает тот, чья очередь на выполнение желания пришла раньше, потому что до следующего отпуска еще надо дожить. Иногда партнер, вынужденный ждать целый год, требует дополнительного бонуса — дорогую сумочку или новую клюшку для хоккея. И «ведущий» в паре обычно уступает «ведомому», чтобы тот не капризничал и не ныл.

КОМПРОМИСС ПАРТНЕРСКИЙ — «и мне, и тебе»: «Поехали-ка на машине в Италию, там и отдохнем неделю на пляже в Римини». Этот вариант выглядит идеальным, но не всегда возможен, так как требует лишних денег и дополнительного времени.

КОМПРОМИСС ЖЕСТКИЙ: «Отлично! Тогда ты с ребятами едешь на машине, а я с девочками — в Турцию!» Каждый получил желаемое. Вы убедились в том, что не так близки, как казалось раньше, и нуждаетесь в периодическом отдыхе друг от друга.

«Мне его подменили злые феи»

Компромисс типично женский, словами невыразимый. Это когда женщина его словами не выражает и попадает в неприятное положение, так как мужчина ни о чем не догадывается.

Надя вышла замуж три года назад. И ее муж Витя за время совместной жизни мерзко испортился. Был умный уравновешенный парень, собирался писать диссертацию. Жил один, стильно одевался, по выходным готовил. А спустя три года Надя имеет мужа, который не подходит ни к плите, ни к стиральной машине, не учится в докторантуре, больше денег зарабатывать не стал и даже мусор не выносит. И все время чем-то раздражен. Надя жалуется подругам: «Мне его, наверное, злые феи подменили! Я готовлю, убираю, в магазин хожу, даже трусы его глажу, а попрошу что-то сделать — злится. И ни слова благодарности». Подруги утешают: «Такова судьба женщины — идти на односторонние компромиссы!»

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Односторонний компромисс — это что-то вроде сушеной воды или горячего снега. Не бывает такого! Бывает компромисс, заключенный не с мужем, а со своим внутренним голосом: «Я взвалю на себя все домашние заботы. Ничего, что они мне не нравятся, зато Витя останется доволен, ведь все мужья терпеть не могут домашний труд. Он восхитится мною и пойдет на уступки». Но муж ничего про это не знает. И ведет себя так, словно ты занимаешься своим любимым делом, и ни про какой компромисс не думает. Часто ему твои уступки вообще не нужны, как этому Виктору. Он любил готовить, охотно убирал квартиру и не нуждался в супе и глаженых трусах. Но полагал, что Наде безумно нравятся домашние заботы. И молча терпел ее назойливое вмешательство. Надя видела его скрытое недовольство, думала — «ему мало», и удваивала обороты. Он раздражался все сильнее. Надя чувствовала себя обманутой. А Виктору не приходило в голову, что он в ответ что-то должен.

Любой компромисс возможен только тогда, когда второй человек про него знает и говорит: «Мне это подходит, я готов пройти свою половину пути». Это договор, условия которого должны обсуждаться. Тебя коробит от слова «договор»? Ты думаешь: «Надо делать добро любимому по зову сердца, бескорыстно!» Не будем хитрить сами с собой. Когда тобой движет зов сердца, ты бросаешь ради любимого все и летишь вместе с ним на край света! И тебе не трудно и ничего не жалко, и ты не ждешь, что он взамен тоже что-то сделает для тебя. А если трудно, жалко и ждем — значит, договор.

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Если ты стараешься делать то, чего хочет твой муж, а он угрюмо молчит или постоянно раздражается — надо побыстрее с ним объясниться. Может, он вовсе не этого хочет! И ты зря ждешь ответного добра. Расскажи ему о своих желаниях, узнай, в чем и как он пойдет тебе навстречу и что за это попросит.

«Безумный» компромисс

«Безумный» компромисс очень портит жизнь. По крайней мере — с этим мужем. Поэтому надо сто раз подумать, прежде чем на него соглашаться. Называется он «безумным» потому, что потом ты понимаешь: согласиться на него можно было только в состоянии помрачения рассудка.

Муж Лидии, Федор, решил купить домик в деревне. Место, которое ему понравилось, привел Лидию в полный ужас. Тогда муж в качестве компромисса предложил ей дачу в поселке и новенький «фольксваген-гольф» лично для нее. В первую же ночь Лидии не спалось: выли собаки, ухал филин, стрекотали насекомые. Она задремала под утро и проснулась вся искусанная комарами. А под окном муж радостным голосом рассказывал кому-то, как славно ему спалось под «пение птиц и цикад». Лидия выглянула в окно и увидела румяную молодую селянку, перед которой соловьем заливался ее муж, голый по пояс. И Лидия поняла, что попала в пожизненное рабство, так как одного Федора отпускать сюда нельзя. И теперь она, урбанистка до мозга костей, проводит на ненавистной даче каждое лето, чтобы сохранить мир в семье и любимого мужа.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Иногда муж хочет того, что навсегда изменит твою жизнь, которая тебе вообще-то нравится. Ты сдуру соглашаешься, а потом постоянно мучишься — не настолько сильно, чтобы с мужем разводиться, но достаточно, чтобы себя за дурость клясть. Садовый домик — это серьезно. Его обратно в магазин не сдашь, в нем придется жить. А не хочется! Предложения из того же «безумного» и ломающего жизнь разряда — «Давай заведем собаку» или «Пусть моя мама годик поживет у нас!»

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Не идти на «безумный» компромисс двумя способами. Первый: ты говоришь свое «нет». Это рискованный шаг. Но лучше выговориться и все прояснить сейчас, чем скрывать свои чувства, мучиться и копить злость и раздражение. Может, вы за годы брака так изменились, что отношения пора по новой строить. Или — вообще разбегаться. Второй: ты уступаешь, ничего взамен не ждешь и сообщаешь: «Это мой бескорыстный вклад в наш брак». И сознание собственного благородства и вечная благодарность партнера будут тебе наградой. Надо очень ценить мужа, чтобы ради него так себя вести. Но раз очень ценишь — подстраивай свою жизнь под его.
Если ты уже на «безумный» компромисс согласилась, всеми силами привноси в него позитив: благоустраивай дачу, проведи туда Интернет, приглашай друзей, которые скрасят твой досуг, найми работника для прополки огорода и купи хорошую газонокосилку.

Компромисс роковой, недопустимый

компромисс в отношенияхУ каждой из нас есть что-то главное, в чем мы никогда не пойдем на компромисс: привязанность к родственникам, любимая работа, свобода в общении с подругами. Если «безумные» компромиссы изменяют образ нашей жизни, то роковые — изменяют нас. И мы на многое готовы, лишь бы на них не идти.

Инга пять лет назад развелась с обеспеченным мужем, потому что он не позволял ей учиться на психолога. И чего только не обещал ей взамен «нелепой идеи» — даже бутик собачьих аксессуаров! А она отказалась и развелась, поступила на факультет психологии. Живет так, как того требует ее натура.

Пойти на компромисс в том случае для нее было все равно что признать себя не человеком, а «тварью дрожащей». А вот Мария пошла на роковой компромисс. После рождения ребенка по просьбе мужа не вернулась на работу. Ребенок теперь учится в Англии. Муж-строитель потерял работу здесь, нашел в Ирландии и пытается свести концы с концами. Она не работает, потому что отвыкла и ей страшно. Каждый вечер звонит приятельницам и просит прийти к ней на чай. Если никто не приходит, она пьет вино, пока не уснет перед телевизором.

Что разрушает нашу любовь

Нашу любовь чаще всего губит не один большой и «безумный» компромисс, а множество мелких. Они ее съедают незаметно и безвозвратно, как моль шубу. Один великий компромисс мы еще в состоянии выдержать (например, не лезть вверх по карьерной лестнице в обмен на мужнино обеспечение и верность). Множество второстепенных — никогда. Трудно все время получать вместо желаемого лишь обрывки и фрагменты. Половину пряника, корку от пирога, оливку без мартини. И никогда ничего сразу и целиком. Ты не пользуешься ароматическими свечами (ему неприятен их запах), не приглашаешь в гости подруг («они вульгарные»), не читаешь и не ешь конфеты в постели, не смотришь «Комеди клаб», не носишь туфли на шпильках и джинсы с лайкрой. Не приходишь домой позже, чем он, не навещаешь родителей по уик-эндам (это же время только для него). Ты принимаешь его «случайную» измену. И вдруг обнаруживается, что ты не живешь, а только подстраиваешься. И тебе не важно, что ваши уступки были взаимными. Разве тебе легче оттого, что муж тоже постоянно шел на компромисс и недополучал желаемого? Он ведь тоже, кстати, страдал. И тогда самый последний компромисс превращается в невозможный и разрушительный. Даже если он касается выбора новой посудомоечной машины. Ты от него отказываешься, и браку приходит конец.

Фейерверк и настольная лампа. Профилактика роковых компромиссов

Брак не должен превращаться в бесконечный и мучительный поиск компромисса. А идем мы на него тогда, когда любимый от нас сильно отличается. Если ты и он очень разные и вас тянет друг к другу, ваш секс будет феерическим, и это замечательно. Но вы вряд ли сумеете построить долгие, благополучные и увлекательные отношения.

Возьми ручку и чистый лист бумаги. Искренне ответь на три вопроса:
■ В чем ты никогда не пошла бы на компромисс?
■ Как ты думаешь, в чем твой любимый никогда не пойдет на компромисс?
■ Сколько и что ты готова отдать, чтобы сохранить свои отношения с любимым?
Чего ты ждешь от него взамен отданного тобой?
Попроси ответить на эти же вопросы своего партнера. Обсудите ваши ответы в приятной и располагающей обстановке, после хорошего ужина.

Комнату освещают не фейерверком, а настольной лампой. И в этом нет ничего страшного. Мужчина и женщина, которые намерены жить вместе годами, должны быть достаточно похожими, и тогда совместная жизнь окажется интересной, долгой и позволит каждому выражать себя, а не давить постоянными компромиссами.

Галина Волкова

Еще в этой рубрике:

Прекрасное далеко. Чего хотят профессиональные «невесты» иностранцев... Стремление выйти замуж за иностранца для многих женщин нашей страны, особенно в провинции, остается даже не заветной мечтой, а вполне конкретным плано...
Мужское мнение: «Девочки, жалейте мальчиков» Приходит однажды первобытный мужчина с не слишком-то удачной охоты. Уставший, исцарапанный, помятый. Бедро за собой волочит, конечно, но хиленькое, од...
Нарцисс — что за типаж и как иметь с ним дело? Нарцисс – это имя юноши из греческого мифа. Как это нередко бывает, имя стало нарицательным, в данном случае для обозначения психологического типажа. ...
Идеальный партнер: от стереотипа к пониманию реальности... Что происходит, когда в результате поисков мы наконец находим свою «вторую половинку», понимаем: «Это он!» - и воссоединяемся? Социологические исследо...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *