Home / Мужчина и женщина / Слияние и поглощение. Склонна ли ты к эмоциональной зависимости?

Слияние и поглощение. Склонна ли ты к эмоциональной зависимости?

слияние в отношенияхЖенщина, которая «растворяется» в своем мужчине – типаж известный, но он мало кому нравится. Не удивляйся: нормальных мужчин он напрягает тоже. Чувствовать себя парой до ощущения полного слияния иногда бывает здорово, но на постоянной основе это ощущение вредно. И для тебя, и для твоего партнера, и для ваших отношений.
Между эмоциональной привязанностью и слиянием есть разница. Первое естественно, второе злополучно. Первое характерно для состояния любви, второе – для состояния ущербности. В слиянии стираются границы между «я» и «ты». Есть только «мы», внутри которого пропадает индивидуальность и отдельность. Давай поговорим на эту тему конкретно.

Можешь диагностировать слияние в отношениях, если:

• Вступив в отношения с мужчиной, ты все реже видишься со своими друзьями. Сравни, сколько раз в неделю ты встречалась с ними до начала романа и как часто это происходит сейчас.
• Ты стараешься подстроиться под партнера, живешь будто в режиме исполнения его желаний, заведомо соглашаясь на любое.
• В твоей речи превалирует местоимение «мы»: «Мы с Пусиком предпочитаем арт-хаус», «Нам с Мусиком нездоровится, его продуло».
• Ты делаешь что-то ранее для тебя нехарактерное (становишься вегетарианкой, смотришь футбольные матчи, носишь только его любимые фасоны) и не можешь вспомнить, твое это было желание или желание во всем угождать ему.
• Всерьез расстраиваешься, если партнер обнаруживает отличную от твоей точку зрения. Но не говоришь с ним об этом, а соглашаешься.
• В ваших отношениях нет места спорам и проявлениям недовольства, даже когда это оправданно: «Конечно, проведем отпуск с твоей мамой, дорогой. Не будем ссориться».
• Идеал отношений, в твоем понимании, — предугадывать желания партнера.
• Ты знаешь, что думает и чувствует партнер, лучше, чем он сам: «Не спорь, я вижу — тебе грустно», «Ты же понимаешь, что друзья так себя не ведут, как он».
• Ты делаешь «капиталовложения», о которых тебя не просили: подарки, услуги, подчеркнутая забота и рассчитываешь на то, что это будет делать вашу связь крепче и крепче.

Зачем ты это делаешь?

Жизнь “в домике”, без доверия и любви, была бы пресной и жестокой. В конце концов, в слиянии находится младенец с матерью, и воспоминания о потере той нежной связи весьма гнетущи. Влюбленность же — сплошное слияние: мы сплетаемся в единое, теряем свое начало и конец. Способность чувствовать другого без лишних слов дарит волшебный секс; желание быть на одной волне бесценно для отношений; умение выводить на первый план “мы” обеспечивает сплоченную семью. Как видишь, пользы много. Поэтому объяснить слияние в отношениях легко, однако вопрос, зачем тебе превращать ситуацию в нездоровую, остается открытым.

Чем опасно?

Будем откровенны, слияние с партнером портит отношения, стоит романтической эйфории закончиться. Возникает риск серьезно заскучать в этой “куда ты, туда и я” истории. Близость превращается в зависимость, и вот уже другой человек не будоражит, потому что ты не воспринимаешь его отдельно от себя. Не получается ощутить и собственную индивидуальность. В зыбучие пески слияния утекает энергия двух разных людей: вы друг друга не обогащаете, а делаете одинаково бесцветными. Или одинаково созависимыми, но это уже случай клинический. Конечно, из таких отношений одному из вас непременно захочется слинять. Да и какой нормальный гражданин в здравом уме и с чувством собственного достоинства захочет раствориться в ком-то и потерять свое “я”?

слияние в психологии отношенийТвоя лакмусовая бумажка — чувство вины: переживаешь его — значит, ты в зоне опасности. Кстати, в удушающем слиянии высок риск развития психосоматических заболеваний. Так что будь внимательна к этому багу: во-первых, ты и сама способна задавать такой стиль отношений, во-вторых, можешь оказаться в них втянутой. В последнем случае кроме чувства вины обращай внимание на ощущения тоски, безысходности, упадка сил: кто-то берет тебя в оборот, не выделяя как отдельного человека со своими интересами. Часто этими нехорошими людьми оказываются самые близкие: наверняка тебе есть что вспомнить на эту тему.

Если ты узнала себя и планируешь притормозить:

• Найди и проанализируй ситуацию из прошлого. Где ты настолько недополучила тепла и ласки, что теперь удовлетворяешь свою потребность опосредованно, становясь в паре чрезмерно заботливой и нежной? Конечно, нужно начинать анализ с родителей, хотя есть и варианты.
• Прекращай воспринимать жизнь через “мы”, добавляй в описания отношений “я” и “он”. Вообще, почаще проводи время с другими людьми, избегая рассказов о вашей паре.
• Задавай вопросы себе: “А что я хочу? Что я чувствую?”. Получается? Продолжай попытки и разговаривай от первого лица: “Я хочу!” — и спрашивай партнера: “А ты хочешь? А что ты хочешь?”.
• Не старайся додумать за другого, угадать, помочь на опережение — учись дотошно расспрашивать, что человек имеет в виду, что ты можешь для него сделать и не лучше ли сейчас отойти в сторонку.
• Набирайся смелости встречаться с различиями, допускай возможность увеличения дистанции в отношениях, признавай право на личное пространство. Это непросто, но, знаешь, проводить вечер не вместе — нормально. Более того, нормально иногда ездить в отпуск отдельно друг от друга и даже спать в разных комнатах.

Если в слияние затягивают тебя:

• Вспомни, как говорить “нет”: “Нет, я не хочу. Нет, я не согласна. Нет, я чувствую иначе”.
• Развивай чувствительность к собственным ощущениям: если кажется, что тебя используют, скорее всего, тебе не кажется.
• Обозначай различие между вами: “Я понимаю, что твоя мама хочет прийти на чай, но у меня назначена встреча”; “Я не против, чтобы ты провел вечер за просмотром матча, потому что собираюсь с подругой в театр”.
• Давай волю искренним эмоциям в ходе отстаивания своей позиции. Нет, хамить и бить никого не надо, но право на искренность ты имеешь полное. Не забывай, что манипуляторы больше всего боятся откровенных и аргументированных разговоров.
• И всегда помни, что после того как закончится эпизод «слияния» ты будешь чувствовать себя как пустая яичная скорлупа. Никому не нужна и никому не интересна. Сэкономь время и деньги на походы к психоаналитику!

Еще в этой рубрике:

«Балована Галя» или «Тебе со мной не повезет, если…» Если бы наши матери вместо журналов «Работница» и «Крестьянка» читали журналы, о которых об отношениях мужчины и женщины говорилось бы современным язы...
Устоит ли ваша пара? 10 первых испытаний Даже в идеальной паре отношения не бывают всегда безоблачными. Они развиваются, а развитие – процесс очень непростой. Любое из перечисленных ниже испы...
Работа, любимая. Рассказ холостяка Должен ли быть мужчина успешен в работе? Казалось бы, любая из нас желает ему этого успеха, поскольку мужчине он необходим. Однако всегда ли совместим...
Любить мужчину значительно старше себя «Некоторые откровенно осуждали меня за эти отношения. Ровесники могли ехидно назвать моего мужчину «папик», а меня обвинить в корысти, в разговоре под...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *