Home / Психология / Что ты разоткровенничалась? Когда открытость избыточна

Что ты разоткровенничалась? Когда открытость избыточна

Слово откровенность имеет для нас скорей положительный смысл. Ведь однокоренное слово – откровение – означает нечто глубоко личное, духовное, приближающее к истине… Мы ценим доверительные разговоры по душам. Мы симпатизируем любой искренности. Однако после того как во внезапном приступе доверительности сами что-то расскажем собеседнику, нам неприятно об этом вспоминать. Почему?

Они были откровенны

Представим себе такую доску, наподобие «Их разыскивает милиция». В ходе жизни у каждой из нас найдутся примеры, за счет которых можно пополнить информацию на этой доске. Вот несколько более-менее типичных.

У Зои муж был плохой человек. Не любил и при этом ревновал, унижал, свел ее самооценку до уровня плинтуса, но при этом она прожила с ним 10 лет. С тех пор прошло много времени, и каждый раз, когда Зоя меняет работу или находит новых знакомых, она дает себе зарок: не рассказывать о бывшем муже. И каждый раз его нарушает. «Если я встречаю кого-то, кто готов слушать или сам пережил нечто подобное, я не могу удержаться, чтоб не поделиться опытом». Однако ее собеседники не готовы к такой откровенности: Зоя понимает, что сама же себе вредит, но остановиться все равно не может.

А вот Наташа своему мужу доверяла. И считала, что его желание выведать все ее переживания и тайны, которых она стыдилась – подтверждение близости. Она исповедовалась перед мужем как перед священником или психотерапевтом. Но когда идиллия закончилась, муж начал методично бить ее в те самые болевые точки, которые она сама же ему и открыла в пылу откровенности. Их конфликты стали невыносимыми, и они развелись.

У Вали не было проблем в личной жизни, а были, наоборот, вполне дружеские отношения с начальницей. Общительная и открытая Валя охотно рассказывала ей о своей жизни, тем более что начальница в минуты досуга ее расспрашивала и внимательно слушала. Однажды Вале предложили привлекательный контракт, благодаря которому можно было и заработать и профессионально вырасти. Валя поделилась этим с начальницей. Но ситуация изменилась, контракт не состоялся, а с работы ее уволили. Это стало для Вали такой неожиданностью, что она надолго погрузилась в депрессию.

А вот Инна состояла в рабочих отношениях с заказчиком. Желая быть максимально полезной, консультировала его и в тех вопросах, за которые ей не платят. Он был внимательным и благодарным слушателем. Однажды, обсуждая рабочую проблему, она по его просьбе дала свою оценку действиям некоторых его сотрудников. Призналась, как устала от некомпетентности и бездарности. И была неприятно удивлена, когда вскоре после этого заказчик постарался свести сотрудничество на нет. Ведь она, по ее мнению, была не только откровенна, но и права!

Если тебе тоже доводилось переживать неприятности и задавать себе вопрос: «Кто меня за язык тянул?», то возможно, тебе тоже надо разобраться в своем поведении. Вот тебе несколько подсказок от психологов.

Почему ты откровенничаешь?

Надеешься на облегчение. Тяжелые переживания заставляют нас острее чувствовать одиночество и задаваться вопросом: что со мной? «Тот, кто слишком откровенен, воображает, что избавится от болезненных переживаний, найдя собеседника, который не поставит его слова под сомнение, – замечает психоаналитик Виржини Меггле. – Но он лишь снова поднимает на поверхность свое страдание и стыд. И эти повторы не приносят облегчения, если только он не встретит того, кто способен на терапевтическое слушание».

Тебе хочется слияния. Чрезмерное самораскрытие – результат отрицания различий между собой и другими, считает гештальт-терапевт Шанталь Делурм. «Часто потребности этих людей отрицались их родителями, – объясняет она. – Вместо того чтобы уважать границы между поколениями, они могли, например, рассказывать детям обо всех своих проблемах с супругами». Вырастая, дети воспроизводят это поведение, связанное с ложной надеждой найти в другом средство, чтобы укрепить свое ослабленное «Я». К этому можно прибавить, что сегодня многие «убеждены, что только их проблемы интересны», указывает психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum), и не задумываются о том, с какими чувствами придется столкнуться их слушателю.

Ты ищешь спасителя. «Тот, кому недостает уверенности в себе, рассказывает о своих маленьких и больших страданиях, потому что это кажется хорошим способом привлечь внимание. Он просит других взять на себя роль доброй матери, которая все исправит», – продолжает Виржини Меггле. В любви этот поиск спасителя может оказаться тем деревом, за которым не видно леса, считает Сильви Тененбаум: «С первых же встреч рассказывая партнеру о себе все, даже то, что нам не льстит, мы рискуем увидеть, как он сбежит. Поступая таким образом, мы саботируем близкие отношения, которые нас бессознательно пугают». И возвращаемся к одиночеству.

Что делать

Большинство неприятных последствий вызваны отсутствием (или притуплением) осознанности. Грубо говоря: с кем я и зачем я об этом говорю. Мы не избавимся от психологических проблем, если «застегнемся на все пуговицы» и перестанем быть искренни. Но в том, какой выход искать для каждого вида своих переживаний, стоит разобраться. Вот несколько советов.

Вырази свои чувства

Наше страдание вряд ли излечится, если мы поделимся им с кем-то неподготовленным – скорее, просто заставим страдать и нашего слушателя. Но все же эмоции нуждаются в выражении. Поэтому облеки переживания в слова, написав письмо, но не кому-то знакомому, а, например,
в журнал. Или передай чувства при помощи рисунка, не стараясь нарисовать что-то конкретное.

Уважай другого

Следует признать, что мы не можем изливать душу всем подряд. Поэтому вовремя чувствуй, когда у тебя начинается «приступ дурной правды» в разговоре с человеком, который не твой близкий друг. Да и у друга, прежде чем пускаться на откровенность, спроси разрешения поделиться переживаниями. Можно сказать: «Мне хотелось бы открыть тебе то, что для меня важно, но это не так-то легко выслушать. Можешь ли ты уделить мне внимание?» И не обижайся, если ответ будет отрицательным.

Обратись к специалисту

Кабинет психотерапевта – место, где мы можем рассказать все, не боясь, что перегрузим слушателя или что наши секреты будут переданы. Безоценочное слушание поможет понять, какая потребность, оставаясь неудовлетворенной, толкает нас на избыточную откровенность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *