Home / Мужчина и женщина / Идеальный партнер: от стереотипа к пониманию реальности

Идеальный партнер: от стереотипа к пониманию реальности

idealny partnerЧто происходит, когда в результате поисков мы наконец находим свою «вторую половинку», понимаем: «Это он!» — и воссоединяемся? Социологические исследования показывают: при вступлении в брак почти все опрошенные оценивают будущего супруга как идеального. А через год семейной жизни партнера считают идеальным только 49% женщин и 60% мужчин. Для кого-то это означает крушение идеалов, но для здравомыслящих людей это говорит о том, что образ супруга стал более адекватным. Что же лежит в основе ошибочных представлений?

В плену стереотипов

В чем-то стереотипы полезны, поскольку они являются продолжением процесса наблюдений и опыта. К тому же они помогают быстро определить, «твой» это человек или нет, и если нет, не тратить на него время. Проблема возникает у тех людей, чей собственный опыт невелик и кто не стремится обретать его методом проб и ошибок, вместо этого заимствуя свои представления об отношениях из опосредованных источников — фильмов, книг, журналов, телепередач и т. д.
Если стереотипы приводят к формированию негативных убеждений и психологических установок, то это одна проблема. Но нас сейчас интересуют позитивные любовные стереотипы, которые означают заведомую идеализацию партнера. Простой пример: у девушки в голове сформировался образ мужчины ее мечты. И когда она встречает более-менее подходящего молодого человека, она начинает «втискивать» его в рамки придуманного образа. Конечно, поначалу она пребывает в эйфории и ей достаточно дофантазировать все, что ей нужно для счастья. Но в дальнейшем непременно произойдет осознание того, что реальный человек не выполняет той роли, которая ему предписана. Он может даже не знать о том, что его не полюбили таким, какой он есть, а «утвердили на роль» в чужом сценарии. Если столкновение мечты с реальностью носит драматический характер, это приводит к распаду отношений.

Слепая любовь

Как известно, романтическая и страстная влюбленность сопровождается удивительным явлением, которое можно обозначить как «любовная слепота»: влюбленные не замечают недостатков друг друга или не придают им критического значения. Зачастую они склонны даже придавать недостаткам и порокам романтический смысл. «Да, он выпивает. Но при этом он кайфовый, с ним интересно и никогда не соскучишься!» «Да, он ушел от жены, оставив ее и ребенка без средств к существованию, но ведь та женщина его просто не понимала, она сама виновата!» «Да, у него было много женщин, но ведь это было до меня! А я буду любить его так, что он в сторону другой даже не посмотрит»… В столкновении с обыденной жизнью глаза у идеалистки открываются довольно быстро, если, конечно, не держать их «широко закрытыми». И она обнаруживает рядом с собой реального человека, со всеми его раздражающими привычками, с пороками, с прошлым и настоящим… Растет список претензий, и это порождает бесчисленные темы для размышлений под девизом: «Я его так люблю, почему же он такой?»

Инфантильные установки

Умению строить отношения в паре не учат в школе и часто не учат в семье. Иллюзия бесконечных вариантов выбора и установка на личный психологический комфорт не способствует желанию работать над отношениями. Вот и получается, что многие желают от отношений соответствия своему желанию: «Будет либо по-моему, либо никак!» Инфантильная установка означает, что человек, каким бы «крутым» и достойным наилучшего себя ни считал, упорно не желает взрослеть и вести себя, как подобает взрослым людям. Он предпочитает не давать, а получать, не обсуждать, а обижаться, не иметь дело с реальностью, а пытаться убежать от нее… Поиск идеала, кстати, тоже начинается с инфантильной установки.

Как же вырваться из плена собственных стереотипов и предрассудков?

  • Пойми разницу между идеализацией возлюбленного и подлинной любовью к нему. «Красота – в глазах смотрящего», и тот образ, который видят глаза любящей женщины, показывает мужчине, каким он может стать. При этом мужчина может полностью отдавать себе отчет в своих недостатках, но если он искренне попытается бороться с ними, то вполне может под влиянием сильных и взаимных чувств действительно избавиться от них.
  • Сними «розовые очки». Не будь инфантильной эгоисткой, навязывающей другому свои идеалы и стереотипы, и не позволяй партнеру навязывать их себе. В браке счастливы те, кто уважает друг в друге личность. Успешные парные отношения – не в «переделке» любимого человека по некоему образцу, а в способности быть внимательными друг к другу, снисходительными к убеждениям и привычкам другого, в умении общаться и прощать.
  • Не зацикливайся. Создание счастливой семьи подчиняется таким же мировым законам, как и осуществление любого намерения. Нужно иметь намерение, но при этом быть спокойной и здравомыслящей. Когда ты идешь из точки А в точку В, ты не стараешься идти. Всё хорошее рождается как будто без усилий. Если отношения требуют слишком больших усилий для их поддержания, может, они изначально надуманы и того не стоят. Если это не спонтанно, не естественно для тебя и не приносит тебе радость, значит, это не то, что тебе нужно делать. Но если ты понимаешь, что это человек «твой», и это чувство взаимно, вам легко предстать друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. И вашей любви хватит на то, чтобы со всем этим иметь дело.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *