Home / Мужчина и женщина / Вопрос: «Кто он для меня на самом деле?» с точки зрения психологического знания

Вопрос: «Кто он для меня на самом деле?» с точки зрения психологического знания

17580-1От первого момента знакомства с мужчиной до момента, когда ты задаешь себе этот вопрос, могут пройти годы, а может пройти лишь несколько минут. И ответить на него бывает довольно трудно. Вернее, легко сказать: «Это мужчина моей мечты» или «Это моя большая любовь». Но что за этим стоит на самом деле? Это способен выяснить только психоаналитик, да и то в том случае, если ты обратишься к нему в состоянии психологического истощения и жизненного тупика. Во всех других случаях истину придется выяснять самой. А ведь люди с психологическим образованием способны дать весьма интересные трактовки того, что с тобой происходит. Например, если психолог спросит: «Скажите, что примечательного Вы ощутили, впервые увидев Вашего партнера и в самый первый период общения с ним?», на самом деле он хочет выяснить, какова зона первичного присутствия этого человека в твоей субъективности. Стало интересно? Тогда вот тебе несколько примеров, сравни собственные ощущения с перечисленными ниже, а психоаналитические трактовки – со своими.

— Я ничего особенного не почувствовала, но, как это ни странно, мы с ним долго встречались (встречаемся до сих пор).

Отложим в сторону ту вероятность, что ты пассивна и эмоционально ущербна. Скорее всего, в твоем бессознательном таится комплекс жертвенности. Если ты продолжаешь встречаться с человеком, к которому не испытываешь чувств, значит, он совершенно незаметно для тебя проник в твое бессознательное и укоренился там. Тем самым он получил возможность программировать твое поведение и твою жизнь в целом, даже если это программирование находится в противоречии с твоими собственными витальными потребностями. Потихоньку ты утрачиваешь самостоятельность и становишься похожа на робота с дистанционным управлением, пульт которого находится в его руках. Партнер же, имея столь очевидное преимущество, вполне может почувствовать себя более энергичным и уверенным в себе, а может и ничего особо конструктивного для себя из этой ситуации не извлечь: тут все зависит от его личных установок. Однако тебе не остается ничего другого как пребывать в этих жертвенных отношениях. В психологическом смысле ты оказываешься в очень опасной ситуации, поскольку она угрожает твоему психическому здоровью и самореализации. Если же говорить о твоем партнере, то, скорее всего, его отличают непомерная безапелляционность, самомнение, упрямство и тяга к манипулированию.

— Он каким-то образом поселился в моем воображении, и даже если я о нем не думала, непроизвольно вспоминала либо его самого, либо какие-то черты, так или иначе о нем напоминавшие.

Подобная ситуация может свидетельствовать о двух вещах. Либо ты очень хочешь влюбиться, и твое бессознательное просигналило, что найден годный объект, либо в отношениях с этим человеком изначально присутствуют элементы твоей роботизации и подчинения. Если партнер будет эксплуатировать этот факт, то в отношениях существенная часть твоего энергетического потенциала будет фактически им присваиваться. При этом основной ущерб потерпит твое воображение и творческие способности, поскольку они будут поставлены в зависимость от него.

— С самого начала он удивил (испугал, шокировал, насмешил и т.д.) меня, и каждый раз, когда я вспоминала или видела его, это переживание возвращалось ко мне.

Если отношения с партнером начались с некоей доминирующей эмоции, и с тех пор она постоянно обнаруживалась, это свидетельствует о сильном и искажающем влиянии этого самого партнера на твою аффективную сферу. Он как бы посылает тебе сильный и однотипный сигнал, активизирующий в тебе определенный стереотип аффективного реагирования, который ты усвоила в раннем детстве в общении со значимым взрослым мужчиной (чаще всего отцом). Если партнер умеет использовать эту зону первичного эмоционального контакта, то вполне может получить власть и через эмоциональное состояние доминировать над тобой. Чуя, в чем именно заключена твоя слабость, он может пользоваться этим. Эмоциональное состояние, вызываемое партнером, делает тебя инфантильной, более глупой чем ты есть и, следовательно, покорной, ведомой. В эмоционально аффективной зоне тобой можно управлять, как марионеткой.

— Я поняла, что он теперь всегда со мной. Что бы я ни делала и где бы ни была, я всегда будто чувствую на себе его взгляд, от которого не укрыться, с которым нужно считаться и который невозможно забыть.

Очевидно, что здесь речь о стереотипе сверх-Я, некоем вездесущем наблюдающем оке,
которое беспрестанно оценивает и осуждает то, что происходит в твоей внутренней жизни. И даже если ты пытаешься сохранить свое privacy, есть ощущение, что тебя видят насквозь. В некоторых случаях это может быть конструктивно, если ты назначаешь партнера на роль своего гуру. Но это в любом случае небезопасно. Невозможность соответствовать надуманным ожиданиям вызывает чувства собственной греховности, вины и внутренней несостоятельности. Подобное внедрение парализует твою волю, убивает всякие ростки твоей собственной инициативы, делая тебя пассивной, анемичной и склонной к периодической депрессии.

— Я почувствовала, что меня как будто что-то заставляет смотреть ниже его пояса. Обычно я не смотрю так на мужчин, это ощущение связано только с ним.

Значит, в тебе ожила надежда на реализацию собственной сексуальности, получение сексуального удовольствия и удовлетворения. Партнер такого типа – ходячий sex appeal. Однако фактически он никогда не становится полноценным партнером. Привлекая к себе и интригуя собой женщину, он стремится извлечь из этого максимальную выгоду для себя, стремится самоутвердиться. Но он совершенно не способен на развитие отношений в другом ключе, поскольку заинтересован только в том, чтобы пользоваться этой своей специфической властью.

— Я восприняла его как «своего парня»: человека, с которым прикольно и приятно общаться, с удовольствием проводить вместе время.

Отношения с таким партнером начинаются скорее в игровой форме. У вас общие интересы, множество тем для разговоров, а усиливающееся ощущение близости стимулирует стремление к общению, которое доставляет несомненное удовольствие вам обоим. А раз вы так хорошо дружите, это может показаться основой и для создания семьи. Однако по истечении некоторого времени ты можешь заметить, что отношения, сложившиеся таким образом, делают вас обоих своими заложниками. Вам обоим не хочется прилагать усилий, нужных для того чтобы сделать из этой затянувшейся тусовки что-то более серьезное. Игра «в семейную пару» не дает возможности возникнуть настоящей семье, в которой нуждаются взрослые люди.

— Я почувствовала, что это очень важный момент в моей жизни, и что мне нужно сделать выбор прямо сейчас.

Подобное чувство — предвестник больших возможностей, поэтому стоит доверять своей интуиции. Если человек демонстрирует искренность своих намерений, при этом не пытается тобой манипулировать и эксплуатировать твою психику, а дает тебе возможность самой решать, то перед вами обоими создается возможность для полных, целостных взаимоотношений. Очень многое зависит от качества твоего отклика. Любая попытка игры с таким партнером или стереотипного негативистского мышления может привести лишь к его уходу. Если он появился в твоей жизни, то он пришел именно за тобой. Его не интересуют твои комплексы, твое прошлое, он видит тебя «здесь и сейчас». Ему нужно тотальное «да». Без этого он исчезнет и оставит тебе лишь воспоминание о том шансе, которым ты не воспользовалась.

— Я испытала ощущение приподнятости и какой-то радостной свободы. При этом, куда бы я ни пошла и что бы я ни делала, я уже была не одна – нас как будто было двое.

Это сказочное ощущение — признак подлинной любви. Партнер входит в твою жизнь, и ты входишь в его жизнь. Происходит взаимное усиление и взаимообогащение двух жизней. В этом общении нет расчетов, взвешивания «за» и «против», нет аффектов, в нем много беспричинной и наивной взаимной радости и подлинного удовольствия. Ты чувствуешь, что начинают оживать все твои способности и все потенциалы. Ты становишься чувствительной, но сильной и мудрой, можешь многое вынести и многое понять, не утрачивая острого ощущения собственной молодости и новизны мира.

А теперь подумай, какой из перечисленных примеров наиболее сопоставим с твоим случаем. Если последний, тебя можно поздравить. А если другие или ни один – продолжай думать. Главное, чтобы ты не пришла к ложному выводу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *