ТЫ ЛУЧШЕ журнал для девушек
Этой животрепещущей теме посвящены статьи во всех женских журналах. Рекомендации образованных и опытных людей относительно того, как себя вести и что нельзя делать, дабы сохранить отношения и лад в них надолго, конечно, важны. Вопрос в том, насколько долго ты сможешь им следовать. А это зависит от многих факторов.
Даже если ты начитаешься «секретов», как же вести себя с мужчиной, посетишь тематический тренинг и постараешься делать в точности так, как порекомендовали, это не послужит гарантией долгих счастливых отношений. Ведь прежде чем следовать рекомендациям, нужно понять, какова ТЫ, каков ОН, и насколько вы в принципе совместимы. Вот что стоило бы иметь в виду.
Прислушивайся к себе на начальном этапе
Считается, что наш организм принимает решение относительно другого организма в первые несколько секунд. Это решение не может быть неверным, потому что ум можно обмануть, а вот природу не обманешь. С другой стороны, организму здоровой женщины нравится примерно то же самое, что и организмам других. А следовательно, нужно всегда помнить поговорку: «Красивый мужчина – чужой мужчина». Поэтому чем скорее в процессе формирования симпатии подключится ум, тем лучше.
То, каких мужчин ты выбираешь, зависит именно от тебя, и значит, сам выбор влияет на то, как у тебя с ними развиваются отношения. Определи для себя, на что ты реагируешь однозначно положительно. Задумайся, почему именно. Например, влюбиться из-за цвета глаз, красивых рук, упругого зада и высокого роста, конечно, можно. Только для настоящих отношений это основой не будет. Если ты отмечаешь, что все мужчины, в которых ты влюблялась, имеют некие общие черты, проанализируй это. Такая тенденция может быть и конструктивной (ничего плохого нет в том, что тебе нравится определенный тип), так и деструктивной (если, например, ты упорно выбираешь проблемных мужчин).
Но самое главное, к чему нужно прислушаться на начальном этапе: к голосу интуиции, который подсказывает, что это не твой человек. Никогда не игнорируй этих подсказок, даже если очень хочется! Признаки могут самыми разными: тембр голоса и манера говорить, скорость мышления и темперамент, степень воспитанности, даже запах – в этом вопросе мелочей нет. Конечно, никто не идеален, но надо понимать: если тебя что-то раздражает сразу, то будет раздражать всегда. Не теряя способности соображать и удерживая происходящее под контролем разума, ты убережешь себя от досадных ошибок и потерянного времени.
Практикум. Возьми листок бумаги или блокнот, раздели лист на две колонки. В одной колонке напиши все, что тебе нравится в твоем партнере, включая каждую мелочь. Во втором столбике запиши все, что тебе наоборот, не нравится, раздражает, злит, угнетает. Можешь со временем пополнять эти два списка. Ты удивишься, насколько они отражают твою личность! Первый столбик – это то, что есть в тебе и что ты принимаешь, любишь в себе, и за что тебя любят другие (не обязательно буквально, может быть, по аналогии). Второй столбик – это руководство к действию, к работе над собой. Твоя зона ближайшего развития – по пунктам второго столбца начать осознавать в себе эти «противные» качества и попробовать принять их и уже потом – изменить, трансформировать. Но ты вряд ли сможешь изменить своего партнера.
Насколько отчетлива твоя «точка нужды» в отношениях?
Прогнозы можно строить в диапазоне от «Он сделает меня счастливой на всю оставшуюся жизнь» до «Он просто испортит мне очередные лучшие годы». Но это бесполезное занятие, если отношения являются для тебя сверхценностью. То есть ты настолько не чувствуешь себя самодостаточной, что готова ухватиться за любого мужчину, как за соломинку. При этом наделяешь его качествами не «соломинки», а вполне реального средства удержания на плаву.
Если тебе близка культура, в которой зависимое положение женщин считается нормой, то рекомендации журнала «Ты лучше» тебе ни к чему. Но если ты считаешь себя современной европейкой, нужно отдавать себе отчет, чего на самом деле ты хочешь от этих отношений. Если у мужчины есть то, чего нет у тебя (деньги, возможности, связи и т.д.), и если ты нуждаешься в содействии (финансовом, карьерном, сексуальном, пора рожать и т.д.), эти ожидания нужно проговаривать. Во всяком случае не строить из себя «птичку божию», которой ничего не надо, кроме зернышек и песен. В противном случае ты обрекаешь себя на разочарования. И они бывают тем более жестоки, чем более твои нужды идут вразрез с планами мужчины.
Вступать в отношения только потому, что тебе безумно хочется любви — конечно, не преступление. Но парадокс в том, что женщину, готовую в них вступить на любых условиях, мужчина не ценит. Если ты уже несколько раз выяснила это на собственном опыте, возможно, тебе может понадобиться помощь психолога. До, а не после того, как ты в очередной раз пустишься во все тяжкие…
Яблочко от яблоньки…
Иногда наблюдения за собой и партнером в отношениях приводят к психологическим открытиям. Так, может выясниться, что тобою неосознанно руководят те семейные стереотипы, которые ты всю жизнь наблюдала в отношениях твоих родителей. К примеру, в твоей семье считалось нормальным, что мать работает на двух работах, при этом еще и следит за детьми, домом, мужем. Неосознанно и ты будешь стремиться к такому раскладу, даже если он тебе и не по душе. Да и мужчины будут попадаться такого же типа – считающие, что их функция в семье только одна – ходить на работу. Таким образом, у тебя в жизни могут быть несколько похожих браков или просто отношений, в которых ты – «ломовая лошадь», а твой мужчина – «ленивый барин». Или наоборот: отец всегда был добытчиком и трудоголиком, мать ни в чем не знала нужды и могла многое себе позволить. На своего мужчину ты тоже проецируешь эти ожидания, и ситуация равноправного партнерства счастливой тебе не делает.
Следование семейному стереотипу обрекает тебя на несчастье в любом случае: и в случае отношений, и в случае одиночества. Другой вариант – суметь, будучи в отношениях и не разрывая их, создать для себя комфортные условия жизни. Это, наверное, самое сложное, но и самое важное в жизни. При таком «раскладе» ты с одной стороны остаешься сама собой, с другой – рядом с любимым человеком. Многие люди, чтобы освободиться от «родительских установок» обращаются к психологам, ведь самостоятельно это не всегда легко сделать. Но пока этого еще не произошло, проделай еще одно упражнение на самосознание.
Практикум. На следующей странице твоего блокнота также расчерти два столбика. В верху одного напиши: «Мои родители», в верху другого: «Я и мой мужчина». В первой колонке опиши отношения своих родителей. То, что тебе нравится или нравилось в их паре и то, что вызывало у тебя злость, обиду, бессилие, разочарование. Постарайся углубиться в воспоминания и записать как можно больше аспектов, деталей – и как можно точнее.
Во второй колонке опиши ваши отношения с мужчиной. Что тебе в них нравится и что хотелось бы изменить и как. Здесь также важны детали, точность, конкретика. Например, не «мне не нравится то, что нет гармонии», а «мне не нравится то, что когда я хочу с ним поговорить по душам, он пялится в телевизор». Постарайся как можно конкретнее описывать все, что приходит тебе на ум.
Теперь посмотри на две колонки одновременно. Есть ли что-то похожее в этих отношениях? Если да – то знай: ты следуешь сценарию твоих родителей. Насколько тебя удовлетворяет такое положение вещей? Если же второй список совершенно не похож – то это значит, что ты следуешь «антисценарию» семьи. Что тоже может быть не очень положительно, ведь твои действия направлены на то, чтобы сделать «все не так, как в твоей семье», а не на то, чтоб сделать так, как тебе самой комфортно. Ведь, к примеру, твоя мать не во всем вела себя неправильно, многое в ее поведении может стать и полезным для наследования.
Проанализировав всю информацию, на следующем листе бумаги ты можешь описать уже желаемые отношения с твоим мужчиной. Уже сознательно, по-взрослому. Возможно, что-то из этого и будет совпадать с поведением в твоей родительской семье – но ты это выберешь осознанно, самостоятельно.
От самооценки к самосознанию
Качество и длительность отношений с мужчиной может во многом зависеть и от твоей собственной самооценки и отношения к себе. Самооценка – вещь коварная. Она может быть заниженной или завышенной, а ты в этом даже можешь не отдавать себе отчета. (На всякий случай пройди тест «Какова твоя самооценка»). Но хочешь ты того или нет, твой партнер является отражением твоей самооценки. То, что тебе в нем нравится и не нравится – проекция того, что есть в тебе самой. А там есть много непонятного, готового привести тебя куда угодно, но только не к счастью в личной жизни.
Если твоя самооценка высока, не жди, что твой партнер будет читать твои мысли, или носить завтрак в постель, или делать дорогие подарки. Это может произойти, но глупо чего-то ждать от людей, если они даже не в курсе. Все выясняется в общении. Убедись, что твой партнер знает, чего ты ожидаешь от отношений и что ты думаешь по широкому кругу вопросов. И все равно – лучше получать приятные сюрпризы, чем разочарования от завышенных ожиданий.
Другое дело – самосознание. Если ты работаешь над тем, чтобы жить осознанно, то тебе гораздо легче будет и строить отношения. Подробней на эту тему ты прочтешь в этой статье. Одно из частых заблуждений женщин – это то, что отношения следует «настроить» один раз – и они будут постоянно держаться на этом уровне. На самом деле, отношения с мужчиной (да и со всеми людьми) могут меняться каждую минуту. Особенно на начальном этапе, когда эмоции настолько не статичны, не постоянны, что могут в течение дня менять отношение к партнеру на совершенно противоположное. Именно поэтому говорят, что в семейной жизни над отношениями необходимо трудиться каждый день и каждую минуту.
Но это нормально, и на самом деле труд над отношениями – вознаграждается. Наверное, работу над отношениями можно сравнить с постройкой кирпичного дома. Каждую минуту кладется следующий кирпичик – или же наоборот, этот кирпичик падает вниз. Но невозможно уже в наполовину построенном доме одним выпавшим кирпичиком развалить всю постройку. И наоборот – положив лишь два-три кирпича — невозможно возвести весь дом.
Чтобы в твоей личной жизни произошли позитивные изменения, необходимо, чтобы они в первую очередь произошли в твоей душе – на интеллектуальном, чувственном, эмоциональном уровне. Начав меняться сама, ты увидишь, как начнет меняться и твой мужчина. Возможно, тогда ваши отношения действительно станут крепкими, и их уже ничем не сломаешь. И самое главное – они будут длиться долго! Что послужит тому залогом?
