ТЫ ЛУЧШЕ журнал для девушек
Слово откровенность имеет для нас скорей положительный смысл. Ведь однокоренное слово – откровение – означает нечто глубоко личное, духовное, приближающее к истине… Мы ценим доверительные разговоры по душам. Мы симпатизируем любой искренности. Однако после того как во внезапном приступе доверительности сами что-то расскажем собеседнику, нам неприятно об этом вспоминать. Почему?
Они были откровенны
Представим себе такую доску, наподобие «Их разыскивает милиция». В ходе жизни у каждой из нас найдутся примеры, за счет которых можно пополнить информацию на этой доске. Вот несколько более-менее типичных.
У Зои муж был плохой человек. Не любил и при этом ревновал, унижал, свел ее самооценку до уровня плинтуса, но при этом она прожила с ним 10 лет. С тех пор прошло много времени, и каждый раз, когда Зоя меняет работу или находит новых знакомых, она дает себе зарок: не рассказывать о бывшем муже. И каждый раз его нарушает. «Если я встречаю кого-то, кто готов слушать или сам пережил нечто подобное, я не могу удержаться, чтоб не поделиться опытом». Однако ее собеседники не готовы к такой откровенности: Зоя понимает, что сама же себе вредит, но остановиться все равно не может.
А вот Наташа своему мужу доверяла. И считала, что его желание выведать все ее переживания и тайны, которых она стыдилась – подтверждение близости. Она исповедовалась перед мужем как перед священником или психотерапевтом. Но когда идиллия закончилась, муж начал методично бить ее в те самые болевые точки, которые она сама же ему и открыла в пылу откровенности. Их конфликты стали невыносимыми, и они развелись.
У Вали не было проблем в личной жизни, а были, наоборот, вполне дружеские отношения с начальницей. Общительная и открытая Валя охотно рассказывала ей о своей жизни, тем более что начальница в минуты досуга ее расспрашивала и внимательно слушала. Однажды Вале предложили привлекательный контракт, благодаря которому можно было и заработать и профессионально вырасти. Валя поделилась этим с начальницей. Но ситуация изменилась, контракт не состоялся, а с работы ее уволили. Это стало для Вали такой неожиданностью, что она надолго погрузилась в депрессию.
А вот Инна состояла в рабочих отношениях с заказчиком. Желая быть максимально полезной, консультировала его и в тех вопросах, за которые ей не платят. Он был внимательным и благодарным слушателем. Однажды, обсуждая рабочую проблему, она по его просьбе дала свою оценку действиям некоторых его сотрудников. Призналась, как устала от некомпетентности и бездарности. И была неприятно удивлена, когда вскоре после этого заказчик постарался свести сотрудничество на нет. Ведь она, по ее мнению, была не только откровенна, но и права!
Если тебе тоже доводилось переживать неприятности и задавать себе вопрос: «Кто меня за язык тянул?», то возможно, тебе тоже надо разобраться в своем поведении. Вот тебе несколько подсказок от психологов.
Почему ты откровенничаешь?
Надеешься на облегчение. Тяжелые переживания заставляют нас острее чувствовать одиночество и задаваться вопросом: что со мной? «Тот, кто слишком откровенен, воображает, что избавится от болезненных переживаний, найдя собеседника, который не поставит его слова под сомнение, – замечает психоаналитик Виржини Меггле. – Но он лишь снова поднимает на поверхность свое страдание и стыд. И эти повторы не приносят облегчения, если только он не встретит того, кто способен на терапевтическое слушание».
Тебе хочется слияния. Чрезмерное самораскрытие – результат отрицания различий между собой и другими, считает гештальт-терапевт Шанталь Делурм. «Часто потребности этих людей отрицались их родителями, – объясняет она. – Вместо того чтобы уважать границы между поколениями, они могли, например, рассказывать детям обо всех своих проблемах с супругами». Вырастая, дети воспроизводят это поведение, связанное с ложной надеждой найти в другом средство, чтобы укрепить свое ослабленное «Я». К этому можно прибавить, что сегодня многие «убеждены, что только их проблемы интересны», указывает психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum), и не задумываются о том, с какими чувствами придется столкнуться их слушателю.
Ты ищешь спасителя. «Тот, кому недостает уверенности в себе, рассказывает о своих маленьких и больших страданиях, потому что это кажется хорошим способом привлечь внимание. Он просит других взять на себя роль доброй матери, которая все исправит», – продолжает Виржини Меггле. В любви этот поиск спасителя может оказаться тем деревом, за которым не видно леса, считает Сильви Тененбаум: «С первых же встреч рассказывая партнеру о себе все, даже то, что нам не льстит, мы рискуем увидеть, как он сбежит. Поступая таким образом, мы саботируем близкие отношения, которые нас бессознательно пугают». И возвращаемся к одиночеству.
Что делать
Большинство неприятных последствий вызваны отсутствием (или притуплением) осознанности. Грубо говоря: с кем я и зачем я об этом говорю. Мы не избавимся от психологических проблем, если «застегнемся на все пуговицы» и перестанем быть искренни. Но в том, какой выход искать для каждого вида своих переживаний, стоит разобраться. Вот несколько советов.
Вырази свои чувства
Наше страдание вряд ли излечится, если мы поделимся им с кем-то неподготовленным – скорее, просто заставим страдать и нашего слушателя. Но все же эмоции нуждаются в выражении. Поэтому облеки переживания в слова, написав письмо, но не кому-то знакомому, а, например,
в журнал. Или передай чувства при помощи рисунка, не стараясь нарисовать что-то конкретное.
Уважай другого
Следует признать, что мы не можем изливать душу всем подряд. Поэтому вовремя чувствуй, когда у тебя начинается «приступ дурной правды» в разговоре с человеком, который не твой близкий друг. Да и у друга, прежде чем пускаться на откровенность, спроси разрешения поделиться переживаниями. Можно сказать: «Мне хотелось бы открыть тебе то, что для меня важно, но это не так-то легко выслушать. Можешь ли ты уделить мне внимание?» И не обижайся, если ответ будет отрицательным.
Обратись к специалисту
Кабинет психотерапевта – место, где мы можем рассказать все, не боясь, что перегрузим слушателя или что наши секреты будут переданы. Безоценочное слушание поможет понять, какая потребность, оставаясь неудовлетворенной, толкает нас на избыточную откровенность.
