Вопрос доверия. Можно ли обезопасить себя от разочарований?

Проблема доверия – одна из основных проблем современной коммуникации. Любая девушка, которую обманывали или предавали, переживает это чрезвычайно болезненно. Но не будет преувеличением сказать, что через это проходят все. Суровая правда жизни заключается в том, что люди, даже заслуживающие доверия, могут в любой момент измениться под воздействием разнообразных факторов.

Давай пофантазируем. Представь себе, что ты прошла длительный путь околопсихологических тренингов, где тебя за твои же деньги научили «доверять» в самом широком смысле этого слова. Вот это как раз и опасно! Особенно если тебя окружали люди, для которых подобное поведение стало устойчивой жизненной позицией: склонностью к душевному стриптизу в сочетании с безумным оптимизмом. От столкновения с реальностью вполне может «улететь крыша».

Если тебя интересует поиск истины, надо понимать, что личный опыт – процесс сугубо индивидуальный. Он неповторим, потому что каждый человек существует в пространстве собственной мифологии, собственных целей, своего жизненного сценария. Поэтому вопрос не в том, стоит ли доверять людям «вообще», а в том, как научиться заботиться о безопасности личного психологического пространства и адекватно оценивать возможность доверять и делиться самым сокровенным в каждом конкретном случае. Конечно, тема это неисчерпаемая, но вот несколько практических советов.

Снизить планку ожидания от окружающих

Согласись: для того чтобы в ком-то разочароваться, нужно сначала «очароваться», то есть наделить человека разными качествами, которые тебе приятны. Но одно дело наделить, а другое – иметь дело с реальным человеком. Даже если он показался тебе в высшей степени достойным, значит ли это, что он обязан оправдывать твои ожидания везде и всегда? Нет, как это ни печально признать, не обязан, он вправе поступать так, как диктуют ему архетипы его жизни и его собственный жизненный сценарий. А ведь ты можешь даже не догадываться о тайнах его внутреннего мира. Поэтому достаточно наивно полагать, что, «научившись доверять», можно обезопасить себя от разочарований. Наоборот, завышенная планка ожиданий практически всегда к этим самым разочарованиям и приводит. Даже любимый и близкий человек может допустить ошибку, обидеть тебя и не раскаяться в этом. Но если каждый раз разрывать отношения, можно остаться в полном одиночестве. Уж лучше изначально умерить свой максимализм по отношению к другим.

Слушать собственную интуицию

Вообще, развитая интуиция, в отличие от того, что мы принимаем за ум, обычно не подводит. Ее источники находятся за пределами логики и даже ума, они где-то в подсознании, там, где мудрость не только наша собственная, но и всего человечества. Если уж мы говорим о доверии, то доверять стоит именно интуиции, но только при условии, что ты верно трактуешь и не искажаешь в уме ее подсказки. В каждом конкретном случае возьми паузу, прислушайся к своим ощущениям и проанализируй, о чем они говорят. Твои ощущения могут быть очень оптимистичными в силу разных причин, тогда полезно анализировать дальше, а почему они такие оптимистичные. Но если они явно подсказывают тебе, что в данном случае раскрывать свое сердце не стоит, к ним точно надо прислушаться. Как говорится, готовиться к худшему, но надеяться на лучшее.

Изучить мотивы собственной искренности

Людям, которые хотят быть по-детски открытыми, в современном мире приходится нелегко. Как правило, уже в подростковом возрасте человек начинает «наращивать панцирь», дабы любой встречный не мог нанести ему вреда. Но часто ли мы задумываемся, какие мотивы движут нами, когда мы открываемся человеку и мечтаем о доверительных дружеских отношениях? Может, подлинным мотивом является одиночество и/или жалость к себе? (Это, кстати, может быть и подлинным мотивом влюбленности, и тогда, «вцепившись» в человека, мы перестаем быть адекватны). Может, мы проецируем на этого человека свои надежды и планы, и тем самым навязываем ему собственный сценарий? А может, даже не признаваясь в этом себе, хотим использовать его в каком-либо качестве? Неудивительно, что когда он ведет себя не так, как мы от него ожидали, это досадно, это злит. И в этом случае очень помогает честность перед самой собой.

Выработать рамки откровенности

Осмотрительность и отсутствие безусловного доверия — совсем не недостатки для мыслящего и деятельного человека. Мы никогда не можем со 100% уверенностью знать, что на уме у другого и как он использует полученную информацию. Например, есть вещи, которые стоит рассказывать только доверенному и беспристрастному лицу (врачу, психологу/ психотерапевту, духовнику и т. д.). Есть информация, которую вообще никто не должен узнать от тебя (например, чужие тайны и секреты). Существуют темы, для обсуждения которых нужно очень тщательно выбирать собеседников. Если ты относишься к этому беспечно, то рано или поздно тебе просто гарантированы проблемы и разочарования. Но если ты приучишь себя не идти на поводу у собственных эмоций, вовремя осознавать, что, кому и зачем ты говоришь, будешь соблюдать разумную дистанцию с людьми, то будешь делать минимальное количество обидных ошибок. И даже если ты переживаешь период горького разочарования, время все расставит по своим местам, и твоя способность доверять восстановится сама собой с положительным опытом.