Сбывшийся кошмар. Когда ты повторяешь за матерью или свекровью

Живешь себе, радуешься – и вдруг обнаруживаешь, что скандалишь с кассиршами в супермаркете в точности как мама, хоть в юности клялась никогда так не делать. И это – еще цветочки! Некоторые из нас с годами приобретают сходство со свекровью! Что за ужас? Надо ли от него избавляться – или в этом есть что-то полезное для тебя?

Жертва, которая превращается в палача

Много лет назад я прочитала роман, основанный на реальных событиях конца XIX века. В нем рассказывалось про дочь миллионера, которая вышла замуж против воли богатых родителей. Жила она с мужем в счастливом браке, родила четверых детей, а потом овдовела, осталась без средств и вернулась с детьми к родителям. Мать предложила ей про детей отцу не говорить и на пару месяцев запереть всю четверку на чердаке, добиться от главы семьи прощения и только потом открыть ему тайну.
Дети провели взаперти несколько лет: мама увлеклась богатой жизнью, вышла замуж и уехала, позабыв про свое потомство. И ее дочка, чудом вырвавшись на свободу и повзрослев, поймала себя на жутком желании — спрятать своего ребенка в тайной комнате и держать его там годами. А вспомнила я этот трагический роман во время беседы со своей знакомой Катей. Катя жаловалась, что мама никогда не была ласкова с нею и часто наказывала. Она считала себя нелюбимым ребенком и страшно из-за холодности мамы переживала. И вдруг до нее дошло, что она воспитывает свою семилетнюю дочку точно так же — холодно и сурово. Катя не хочет копировать маму, но какой-то злой бес толкает ее под руку и заставляет кричать на девочку и шлепать ее. А потом она плачет и раскаивается.

Почему мы это повторяем?

Взрослая женщина иногда думает: «Я жестока со своим ребенком, так как злая мама не научила меня любить и правильно выражать свои теплые чувства к малышу». Она пытается овладеть навыками «проявления любви» — говорит фальшиво-нежным голосом, проявляет чудеса терпимости, но неизменно срывается и терпит фиаско, потому что причина ее подражания маме иная: ей неосознанно хочется стать такой же сильной, большой и значительной. Любая маленькая девочка видит, что мама обладает огромной властью. Она говорит, когда ей кушать и что надевать, ругает за непослушание, хвалит за примерное поведение, руководит папой, покупает себе красивые вещи и ходит куда хочет. Дочка мечтает о том, как вырастет и станет такой же могущественной, как мама.
Для одной девочки показатель маминого могущества – красота и умение нравиться, для другой – способность вкусно готовить и вести дом или зарабатывать. Для третьей, переживающей страхи сурового воспитания – возможность наказывать, шлепать или лупить ремнем, орать и ставить в угол.
Девочка вырастает. Внутри у нее, как у каждой из нас, живет маленький ребенок, который требует от взрослой части ее души проявить свою силу знакомым ей образом. И если ее мама своих детей наказывала – ей нестерпимо хочется повторить то же самое. Для нашего внутреннего ребенка безразлично, насколько нравственно такое поведение. Он упивается своей взрослой силой и своеобразной возможностью отыграться за несчастливое детство.

Как исправить ситуацию

Эрик Берн, знаменитый психолог, говорил, что осознать проблему – уже наполовину разрешить ее. И если тебя беспокоит, что ты повторяешь ошибки мамы при воспитании детей, тебе надо баловать и любить своего внутреннего ребенка — покупать себе милые мелочи, угощать себя мороженым, водить в кино на мультики, ходить на приятный массаж и прижиматься к мужу — то есть давать себе то, чего ты была лишена в детстве: заботу, ласку, принятие, внимание и нежность. Звучит наивно. Но работает. И тогда тебе, обласканной и утешившейся, будет намного легче не кричать, не оскорблять, не срываться и обнимать своего родного малыша. Суровая тень твоей мамы уйдет в прошлое, исчезнет твое мучительное сходство с нею в худших ваших чертах.

Кровь – не водица

Мы неосознанно усваиваем мамин стиль поведения, потому что наблюдаем его с пеленок и он впечатывается нам «в подкорку». Зверским усилием воли нам иногда удается его истребить. А когда наш контроль над собственными мозгами ослабевает, он выскакивает как ни в чем не бывало. Надя в четырнадцать лет твердо решила «никогда не жаловаться на здоровье». Ее мама любила лежать в выходные на диване при опущенных шторах, строго поглядывать из-под холодного компресса на лбу и негромко отдавать команды, чем отравляла всем отдых. Надя устала испытывать чувство вины за мамины страдания, она ненавидела стонуще-шепчущий мамин голос, ее тошнило от запаха маминых мятных капель и от привычки по-гусиному вытягивать шею, всматриваясь в собеседника. Прошло двадцать пять лет. И она вдруг поймала себя на том, что говорит с мужем стонуще-ноющим маминым голосом, жалуется на головную боль и так же, как та, вытягивает шею.
Света вдруг заметила за собой мамину обидчивость – она, как мама, может из-за пустяка уйти в себя и часами не разговаривать. А Вера обнаружила, что с годами ее тянет к земле, хочется поработать в саду. Она поражена, так как в юности ненавидела пристрастие мамы ко всему зеленому и цветущему. Влада после развода поняла, что, подобно маме, предпочитает красивых и добрых мужчин умным и деловитым, хотя некогда эта мамина особенность казалась ей признаком глупости. Лично меня в четырнадцать лет до истерики доводила мамина привычка всюду опаздывать. Воспоминания моего детства — мы с мамой, извиняясь, пропихиваемся по чужим ногам к своим креслам под увертюру к «Женитьбе Фигаро», мы приезжаем и видим хвост уходящего поезда. В борьбе с опозданиями я приезжала в аэропорт за час до начала регистрации на рейс, являлась в гости, когда хозяева еще не успели накрыть на стол. И только после тридцати лет плюнула на обязательность, приняла факт, что я — дочь своей матери, и позволила себе расслабиться.

Почему мы подбираем то, что выбросили

В юности мы отмахиваемся от многих маминых черт, так как хотим быть неповторимыми. Некоторые из них нас реально бесят, и мы клянемся быть иными. Другие особенности кажутся нам нелепыми и смешными. Третьи плохи только тем, что они мамины. И мы без разбору, совершенно сознательно, отбрасываем их в сторону. А потом приходит понимание: «А чего это я так борюсь с собой, если я на мать похожа и меня тянет к тому же самому?» Женщина становится действительно взрослой, когда начинает спокойно перебирать мамины черты и привычки, оставляя себе полезные и отбрасывая ненужные.

«Я понимаю, отчего он на тебе женился»

«…Ты – копия его мамы!» Марта замужем за Виталием семнадцать лет и терпеть не может свою изысканно вредную свекровь-искусствоведа. Конечно, как женщины интеллигентные, они не скандалят и сковородки друг в друга не швыряют, а встречаются раз в месяц и, оскалившись милыми улыбками, беседуют о музыке. И вдруг какая-то из родственниц сказала Марте: «Ой! Я поняла, почему Виталик тебя гак любит — ты же копия его мамы!» Марта поразилась и возмутилась. Она с самого начала была чем-то похожа на свекровь: такая же наблюдательная, умная, резкая, только куда более искренняя и доверчивая. Муж Марты и выбрал ее за это едва уловимое сходство — напоминает маму, но без ее недостатков. А потом своим поведением стал провоцировать жену на проявление привычных ему в женщине особенностей характера: всякий раз обижался на ее гневные крики, игнорировал шумные скандалы, но прислушивался к язвительным замечаниям и упрекам. Он к такому обращению с детства привык. И Марты легко усвоила «стиль шпилек и уколов», которым так виртуозно владела свекровь. Ведь именно этот язык ее муж отлично понимал.

Плохо или хорошо

Муж подтолкнул ее к тому, чтобы она вела себя как «плохая мама». И это чертовски неудобно для брака: если от мамы мальчику не уйти, то от противной жены — запросто. Иногда муж спихивает на жену решение финансовых вопросов — его мама всегда контролировала расходы и приказывала отцу — «работай больше!». И теперь он бы рад сам с деньгами управляться, но не умеет. А на жену злится — «всю власть в доме захватила!». Марте от манер и поведения «плохой мамочки» надо срочно отказываться, несмотря на то, что они помогают управлять мужем и рулить семьей. Иначе отношения безвозвратно испортятся.
Есть своего рода примета. Если ты терпеть не можешь свекровь – значит, ты на нее так похожа, что тебе самой это противно. Только две одинаковые женщины способны жестко конкурировать за одного мужчину. Скорее всего, ты не любишь в свекрови те же черты, которые ненавидишь в себе, или усилием воли не позволяешь себе быть такой же завистливой, упрямой или нахальной, как она.

А иногда мужчина направляет жену в сторону «хорошей мамы» — например, уговаривает проводить с ним выходные дома вдвоем, а не скакать по гостям, днем блины печь, вечерами по набережной гулять и вести задушевные беседы. Его мама с его папой так себя вела, и ему это в память врезалось. И с женой он стремится к такому же тесному контакту. Бывает, муж упрямо приносит жене, любительнице Лепса и Билана, билеты на концерты симфонической музыки, потому что его на них мама некогда водила. Подобное сходство со свекровью рекомендуется мгновенно и прочно, без капризов, усваивать — в нем нет ничего зазорного. Не то окажется, что муж за уютом и высокой духовностью к маме ходит, а с женой только спит и завтракает. И не стоит задирать нос и устанавливать в вашей семье свои порядки только потому, что они твои, а не «свекрухины» — от добра добра не ищут.

Галина Аркадина