«В советах не нуждаюсь!» А если подумать?

Иногда тебе кажется, что статьи о психологии пишут пришельцы, ничего не понимающие в законах земной жизни, подруга разбирается в отношениях чуть хуже, чем ты в карбюраторах. Что ж, такое бывает. Однако психологи не зря получали свое образование. Возможно, если вникнуть, кое-что дельное можно и обнаружить. Особенно если вникать не в советы, а в твою реакцию на них.

Совет: «Если все плохо, лучше расстаться / прекратить это / уйти из компании».

Твоя реакция: «Да у нас все нормально! Он просто стал в последнее время немного нервным, у него плохо ловит вайфай, а та блондинка правда его двоюродная сестра».

Как это можно интерпретировать: отрицание. Вид психологической защиты, при которой человек намеренно отметает беспокоящие факторы, в глубине души понимая, что сам себе врет. Самообманом ты закрываешься от реального положения дел и, как следствие, от решения проблемы, которая его вызвала. Отрицание создается из-за внутреннего конфликта, когда сердцем хочешь одного, а умом понимаешь другое. Раздели лист на две колонки, напиши в первой все мысли по данному вопросу, а в правой — чувства, ассоциации и вообще любые каракули. Так легче будет оценить ситуацию и принять решение.

Совет: «Не бойся, что парень увидит тебя ненакрашенной».

Твоя реакция: «Комплексы? У меня? Ха! Вы когда-нибудь видели закомплексованного человека с тоннелями в ушах и зеленой помадой?»

Как это можно интерпретировать: вытеснение. Реакция защиты, при которой, как в отрицании, человек «забывает» или игнорирует неприятную для себя информацию, но уже до такой степени, что она действительно стирается из головы. Чтобы справиться, придется столкнуться лицом к лицу со всеми теми ужасами, которые заставляют тебя прятать голову в песок. Пойми, что представила себе вполне обычные житейские ситуации в слишком пугающем ключе. Нет, научный руководитель, которому ты не звонила уже три недели, не маньяк, «тот самый» разговор с парнем не похож на допрос в полиции, а однокурсница, с которой поругалась в мае, точно не съесть тебя в сентябре. И да, тоннели в ушах и зеленая помада проблем не решают.

Совет: «Поговори с подругой открыто. Может быть, ты задела ее сама?»

Твоя реакция: «Это я задeла? Такого неблагодарного монстра вообще можно задеть?»

Как это можно интерпретировать: проекция. Вид психологической защиты, когда те качества или поступки, которые тебе в себе не нравятся, переносятся на другого человека. Чаще всего — на тех, кому ты уже сама успела насолить. Попробуй заручиться третьим мнением. Раз не можешь четко сформулировать свое, опроси тех, кому доверяешь, на предмет «кто виноват и что делать». Получив реальную оценку своего поведения, сможешь избавиться от проекции и понять, как действительно обстоят дела.

Совет: «Если что-то не нравится, просто скажи об этом прямо. Кстати, в отношениях это правило уместнее всего».

Твоя реакция: «Вы же не знаете моего парня и как он отреагирует, когда скажу ему все… На этом отношения могут и закончиться…»

Как это можно интерпретировать: рационализация. Способ объяснить себе логически мотивы неправильного поведения, додумать несуществующие плюсы. «Да, я потратила все карманные на туфли, но ведь в них и на новогоднюю вечеринку можно пойти, а есть в такую жару я и так собиралась поменьше». Рационализация затрудняет любое действие, ведь появляется слишком много «умных» аргументов для того, чтобы совершить глупость. Попробуй идти от обратного: запиши или проговори все вещи, которые тебе доставляют дискомфорт, никак их не оценивая. То есть, если рационализируешь какую-нибудь вредную привычку, в этом списке могут быть лишние килограммы, нездоровый цвет лица и т.д. Теперь подумай, как избавиться от проблемы, — действуй, а не придумывай себе оправдания.

Совет: «Хочешь приходить домой в полночь и есть перед монитором? Для этого нужны две вещи: начать зарабатывать и съехать от родителей».

Твоя реакция: «Неужели надо решать такие важные вопросы, когда у меня еще не взошли ростки в «Счастливом фермере»?»

Как это можно интерпретировать: регрессия. Переход на более ранний этап развития, который помогает избавиться от неприятностей, связанных с текущим положением дел. Например, попытка прикинуться маленькой девочкой, когда тебя в чем-то обвиняют. Регрессия нужна нам неспроста — на ранних этапах развития мир кажется куда более понятным и логичным, а испытав какой-то новый сложный опыт, нам не на что опереться. В таких случаях работает принцип «глаза боятся, руки делают». Не требуй от себя невозможного, не заставляй себя быть лучшей в тех областях, которые для тебя только открываются. Просто сконцентрируйся на самом действии — тогда действительно добьешься результата.

Совет: «Сделать первый шаг в отношениях — это 50% вероятности успеха».

Твоя реакция: «О нет, а если он меня отошьет?.. Влюбилась? В него? В эти некрасивые накачанные руки и неинтересные зеленые глаза? Нет, если честно, он вообще не в моем вкусе».

Как это можно интерпретировать: обесценивание. Снижение значимости человека или явления для того, чтобы защитить свою собственную значимость. С одной стороны, с помощью обесценивания мы избегаем возможного разочарования, нам легче справиться с тем, что какие-то вещи недоступны. С другой, часто обесценивание не имеет под собой реальной основы, и тот самый парень на самом деле уже давно в тебя влюблен. Впрочем, есть метод борьбы с обесцениванием — холодный расчет. Разберись, какие из твоих страхов реальные, а какие мнимые. Что такого ужасного произойдет, если парень скажет тебе «нет»? Скорее всего, последствия окажутся не такими ужасными, как ты думала.

Если не веришь…

● Никто не требует от тебя слепо следовать всем советам, которые ты слышишь. Это всего лишь идея, способ посмотреть на ситуацию под другим углом. Ты же не копируешь сеты одежды из рубрики «Мода» один в один? С советами надо обращаться точно так же.

● Иногда легче отказаться т хорошего совета, чем признаться самой себе в ошибке. Но если проще относиться к собственным неудачам и понимать, что ты не робот, а человек, советы действительно станут работать на практике.

● Есть девушки, у которых проблема не с советами, а с авторитетами: родители, оказывается, тоже совершают ошибки, любимая рок-звезда не может заснуть без плюшевого медвежонка (а ты-то думала — без мотоцикла!), а подругу-«психолога» бросает уже третий парень подряд… И кому же доверять в этом мире? Начни разделять сам совет от того, кто его дает: между прочим, у самого дедушки Фрейда не все было гладко в семейных отношениях. Это если мягко сказать.

● Главный источник полезной информации — твой собственный опыт. Если не доверяешь журналам, скептически выслушиваешь подруг и отказываешься от маминых подсказок – у тебя всегда есть ты! Наверняка ты миллион и один раз попадала в ситуации, которые похожи в той или иной степени на ту, которая беспокоит тебя сейчас. Пожалуй, с пятого раза нет никакого смысла наступать на грабли.