ТЫ ЛУЧШЕ журнал для девушек
Давай признаемся честно: в большинстве случаев мы проходим мимо, если видим печально топчущихся на краешке моста сограждан. Еще недавно считалось, что это – чудовищные последствия духовной деградации общества. Теперь же социологи говорят о нормальном социальном феномене: чем больше людей вокруг (а в крупных городах их миллионы), тем сильнее надежда на то, что незнакомцу поможет кто-то другой. Подобное ощущение – твое законное право, за которое ни в коем случае не должно быть стыдно.
Все это не потому, что мы бесчувственные сухари, которым плевать на чужую беду. Просто подсознательно (кстати, совершенно не зря) мы опасаемся эмоционального заражения — неотъемлемой части общения. Зеркальные нейроны мозга — хотим или нет — всегда отражают состояние собеседника и активизируют те же области серого вещества, которые у него “включены”. Хорошо, если товарищ только что выиграл в лотерею. А если наоборот?
Копнув глубже, обнаружим еще кое-что интересное. С одной стороны, на механизме отзеркаливания строится эмпатия — сопереживание ближнему. В этой способности ощущать чужое состояние как свое собственное кроется наше умение общаться, жить в группе, испытывать привязанность — короче, быть обществом, а не сборищем проходимцев. С другой стороны, в наши суровые времена, когда брошенные дети, хромые собаки и потерявшие работу граждане буквально повсюду, сопереживать каждой беде — дело невозможное, да и небезопасное для здоровья. Так что главный вопрос для большинства: как остаться чутким человеком, но при этом не задохнуться под ворохом чужих проблем? Внимательно изучи эту инструкцию доброго самаритянина.
КАЖЕТСЯ, НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО
Прежде чем включить внутреннего спасателя, прислушайся к собственному состоянию. Не надо мчаться на подмогу, когда тебе самой грустно или ты чувствуешь упадок сил. Это как в самолете: сначала надень кислородную маску на себя, а потом уже спасай других.
СТАРТ: ты видишь незнакомого человека и по каким-то критериям определяешь, что ему нужна помощь. Оцени обстановку: не пора ли вызвать скорую помощь или полицию? Чаще всего звонок – именно то, что нужно сделать, пока другие снимают странного чувака на телефоны.
Не лезь на рожон, если проблема кажется тебе непосильной. Не давала клятву Гиппократа — имеешь право не оказывать помощь. Психологических консультаций это тоже касается, но спросить: “Как дела?” и «Могу ли я чем-то помочь?” ты всегда вправе.
Точно не стоит геройствовать по отношению к людям с очевидными психическими нарушениями. В лучшем случае потратишь кучу времени на странные разговоры, в худшем — пострадаешь. Признаки, которые должны тебя насторожить: разговор с самим собой вслух, повторяющиеся однообразные движения, сомнительный внешний вид (вычурнояркие вещи, нелепо подобранный или грязный наряд) и резкий неприятный запах (даже у хорошо одетых граждан).
Все еще готова помогать? Тогда обрати внимание на внешние сигналы. Готов ли человек подпустить тебя? Посмотри на позу, выражение лица, манеру поведения. Скажем, девушка мечется в толпе и взглядом ищет того, кто обратит на нее внимание, — пора спешить на помощь. А вот если она сидит на дальней лавочке скрючившись и спрятав лицо – возможно, ей хочется побыть одной. В первом случае достаточно прямолинейного “Все ли у вас в порядке? Вам помочь?”. Во втором, впрочем, тоже — хотя стоит быть готовой, что от твоего участия немедленно открестятся.
Люди часто отказываются от предлагаемой помощи в силу привычки, на автомате. Потому, если страдалец пытается тебя убедить, что все у него хорошо, или тебе кажется неуместным идти напролом, прояви участие иначе: угости шоколадкой, протяни бумажный платочек, предложи спрятаться под твоим зонтом.
Ты сделала все, что было в твоих силах? Тогда улыбнись незнакомцу, а лучше обними или погладь, если хватит решимости и позволит контекст. Пусть видит, что мир не без добрых людей.
Горшочек, не вари! Оказывая психологическую поддержку, проверяй время от времени, не слишком ли ты навязчива и не сыплешь ли соль на свежие раны. Закрытые позы со скрещенными руками или ногами, поворот головы в сторону, поверхностное дыхание, бледность кожи, напряженное лицо — все эти признаки говорят, что стоит притормозить. Если контакт с тобой приносит человеку облегчение, его реакции, опять-таки, это покажут: дыхание станет глубже и ритмичнее, поза изменится на более открытую, появится зрительный контакт, лицо и руки порозовеют и будет заметно общее расслабление.
ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ТАК СЕБЕ
Не делай вид, что все нормально, и прекрати прятаться за смартфоном. Родственники и лучшие друзья для того и существуют, чтобы вникать в проблемы.
СТАРТ: прежде чем прижать кого-то к груди, обязательно проведи грань между чужими и собственными чувствами. Чтобы посторонние эмоции не начали руководить тобой, чаще возвращайся к тому, что происходит у тебя внутри. Пусть это будет недовольство погодой или предвкушение отпуск, но, если удастся поймать волну собственных переживаний, вынести вид плачущей подруги будет проще.
Не стоит начинать сеанс взаимопомощи с особого вступления («Можно задать тебе нескромный вопрос?» или «Мне очень нужно с тобой поговорить») – ты только усилишь тревогу и без того расстроенного человека.
Старайся избегать оценок ситуации и не вешай ярлыки на визави. Это касается не только критики, но и комплиментов, которыми ты намеревалась его поддержать. Фраза “Зато у тебя красивые глаза” может звучать не менее обидно, чем “Я же говорила что тебя уволят”.
Чтобы слова поддержки прозвучали безоценочно, но при этом искренне, говори по большей части о своих чувствах. Идеальный вариант – «я-высказывания». Например: «Я себя ощущаю неловко от того, что ничем не могу помочь» или «Мне грустно слышать, что этот козел оказался женат».
Когда настанет время комментировать грустный рассказ друга, используй схему «плюс-минус-плюс». Начни монолог с щепотки позитива («Это очень здорово, что тебе есть кому поплакаться» или «Я рада, что после всего ты не теряешь чувства юмора»). Потом можешь честно сообщить все, что думаешь о ситуации (не забывая про безоценочность и «я-высказывания»). А чтобы после твоих откровений друг совсем не скис, заверши выступление на хорошей ноте: дай понять, что ты на его стороне и лучшее, конечно, впереди.
Даже если вы дружите сто лет и знаете друг друга как облупленных, не перебивай исповедь товарища уверенными диагнозами вроде: «Да ты просто испугался ответственности!» или «Я всегда знала, что ты не сможешь его простить». Может быть, сейчас возможность выговориться для человека куда важнее, чем твое умение рассуждать о природе чужих поступков.
Настало время помочь собеседнику лучше разобраться в себе самом. Можешь прибегнуть к технике ПЛЯП («правильно ли я понимаю?»), например: «Правильно ли я понимаю, что ты злишься. Но менять ничего не хочешь?» Так ты не встаешь на позицию всезнайки, но при этом демонстрируешь интерес к услышанному.
Если друг делится с тобой большим горем, действительно непоправимой ситуацией вроде потери близкого человека, сделай акцент на своем присутствии рядом. Фразы «Я с тобой», «Ты всегда можешь на меня положиться» и «Если хочешь, давай просто вместе помолчим» могут казаться банальными, но в таких ситуациях лишь они способны снять хотя бы грамм груза с чужих плеч.
ЕСЛИ ТЫ САМА ПЕРЕЖИВАЕШЬ ТОСКЛИВЫЕ ВРЕМЕНА
Позаботься о себе, не дожидаясь поддержки со стороны. Есть несколько простых правил, которые помогут тебе чувствовать себя лучше.
Прояви активность и выйди на контакт с кем угодно. Одиночество способно надолго выбить человека из колеи, а разговор со случайным попутчиком в автобусе — наоборот, поддержать.
Почаще обращайся к своему телу. Если в голове происходит слишком много лишнего, подумай лучше о чувстве голода, тепла и комфорта. Может быть, за всеми неприятностями ты в очередной раз забыла поужинать или оделась не по погоде, а может, так злишься, что не заметила, как все тело свело из-за неудобной позы. Вернись к ощущениям — это и отвлекает, и успокаивает.
Если тебя отвергли (в широком смысле слова: бросил парень, уволили с работы, отказали в визе, подруга раскритиковала твой презент), укрепи свою ценность в собственных глазах. Лучший способ восстановить уязвленную самооценку и пережить неудачу — сделать себе подарок. Купи давно манящую вещь, приготовь нестандартное блюдо. Тебе виднее, как себя порадовать.
Отвлекай себя от грустных мыслей. Лучше всего работают механические действия вроде рукоделия или физической активности. Засекай время и переключайся хотя бы на две минуты — этого времени, согласно исследованиям, достаточно, чтобы на время перебить поток мучительных размышлений.
Дарья Сучилина, психолог, психотерапевт
