Мы советуем, нам советуют… Что за этим стоит?

Советы как один из форматов нашего общения занимают немалую часть в разговорах на любую тему. Более того, разного рода советы, методы и теории можно получить из интернета, телепередач, в прессе и книгах, обратиться к кому-то за консультацией… Такой способ обмена информацией приносит немало пользы. Но иногда за внешней формой доброго совета кроется нечто другое. А иногда ты и сама наталкиваешься на чужое неприятие совета, данного тобой. В чем же тут проблема? Попробуем разобраться.

Совет дают тебе

Что движет человеком, который дает тебе совет? Мотивы можно найти в двух плоскостях. Один мотив – оказать теоретическую помощь и поддержку, другой мотив – самоутвердиться. Отдает ли себе человек каждый раз отчет в своих мотивах, когда выступает со своими суждениями? Вряд ли. Об этом может судить только его собеседник, причем поначалу только на уровне восприятия. То есть, какие-то суждения для него желанны и благотворны, а какие-то вызывают внутреннее неприятие.

Ты считаешь, что обойдешься без советов, когда:
— они непрошены;
— ты считаешь, что собеседник отстал от времени, не понимает сути проблемы, излишне категоричен, словом — заблуждается;
— собеседник назначает себя экспертом, учит жить, говорит с позиции гиперопекающего родителя;
— ты чувствуешь, что тебя пытаются использовать и контролировать, заставить вести себя определенным образом без учета твоих желаний и интересов;
— обесценивается твой труд, твои чувства и твоя внутренняя сила, способность самостоятельно справиться с ситуацией.

Во всех этих случаях совет вызывает негативную реакцию и может стать поводом для конфликта. Казалось бы, советчик хотел как лучше. А получается наоборот, потому что мотив его был не таким, какой хотелось бы тебе. Оказать психологическую поддержку можно двумя способами: конструктивным и неконструктивным. Вот перечисленные выше способы – неконструктивны.

Непрошеные (категоричные, в форме замечаний) советы дают не для психологического сближения. Это валюта, на которую советчик пытается приобрести немного самоуважения: срочно подтвердить впечатление о себе как о человеке значительном, нужном, опытном и не зря прожившем жизнь. Роль эксперта помогает избежать тревоги, защищает и от собственных чувств. Ведь предлагать действия легче, чем оказывать подлинную поддержку: находиться рядом с человеком, испытывающим сложные переживания, и испытывать их самому. К сожалению, в нашей культуре это распространенный способ коммуникации.
Чем нестабильнее и нервознее обстановка, чем меньше у людей поводов для уважения к себе и друг к другу, тем вернее любой вид общения принимает форму троллинга и склоки. Это явление заразительное: одни находят суррогат самореализации в поучениях других, другие с попкорном наблюдают за чужой реакцией… Так что форма и уместность совета – это тест на личностную зрелость. Подробней об этом можно прочесть в статье «Поучайте лучше ваших паучат!»

Но есть ведь и другой мотив для психологической поддержки, конструктивный. Когда детям бывает трудно перестать чего-то бояться или сделать выбор, им нужен некто в образе авторитета. Очень приятно смотреть, как тревожный до этого момента ребенок задумывается и успокаивается, когда «тот, кто все знает» помог ему отыскать ответ. Этим образом может пользоваться и взрослый человек, который увяз в невозможности принять самостоятельное решение и оттого пытается получить чужой совет.
Возможно, этим объясняется нынешняя популярность собирательного персонажа, встречающегося в социальных сетях и на форумах, — нечто вроде «тетки, которая знает, как надо». Под это грубоватое определение попадают и авторы бесконечных «Советов мудрой женщины молодым девушкам», «Условий долгого счастливого брака» «Семи способов услышать свое сердце» и тому подобных наставлений. Образ автора – якобы мудрой женщины, готовой помочь и подсказать, — тянет к себе, зовет припасть к теплому плечу, попроситься на ручки – как к маме в детстве. И таким образом отдать ей права на свою жизнь – она решит, а я побуду послушным ребенком. Если тебе нравится пребывать в такой роли, это твое личное дело. Но когда на кону действительно важные вопросы, вряд ли эта роль тебя устроит.

Советы бывают полезны, только для такого эффекта советчики должны быть не случайные, а грамотно выбранные. Если тебе нужен совет-поддержка, не забудь сама это осознать, а потом верно выбрать собеседника, и объяснить, чего именно ты от него хочешь. Например, если это подруга: «Мне надо, чтобы ты меня выслушала» или «Просто скажи, что все будет хорошо», «Помоги мне разобраться, что произошло, а я сама решу, что делать».
Если этого недостаточно, а нужна конкретная помощь, обращайся к тому, кто может ее оказать. Например, за разрешением семейных проблем лучше обратиться к семейному психологу. Если у тебя практические трудности в работе – консультируйся с тем, кто разбирается в конкретном вопросе, и т.д.

Совета спрашивают у тебя

А как понять, что стоит за просьбой о совете, с которой обратились к тебе? Когда человек сталкивается с чем-то новым, у него возникают сомнения, он взвешивает варианты. Если он готов решать сам и просто нуждается в дополнительной информации, то ты услышишь конкретные вопросы и просьбу поделиться мнением: «Как бы ты поступила?» Тебе будет легко сориентироваться и дать нужные сведения или перенаправить запрос к более знающему человеку или источнику. Если же собеседник темнит, и ты не понимаешь, чего он хочет, уточни прямо, почему он спрашивает именно у тебя и что хочет услышать. Иногда важен не сам совет, а то, какого отношения человек ожидает. Дипломатия и сочувствие все решают.

Колеблясь, мы в глубине своей души уже знаем ответ и иногда надеемся, что другой человек скажет то же самое – тогда будет шанс почувствовать себя увереннее. А иногда в глубине души хорошо понимаем, как именно нужно поступить, но так не хочется этого делать… И тогда возникает надежда, что другой человек посоветует нечто прямо противоположное, чтобы появилась возможность избежать нужного, но неприятного.

Как отвечать, когда спрашивают? Когда собеседник колеблется и просит поддержки в выборе, допусти, что он уже склоняется к одному из вариантов. Спроси, что его останавливает от реализации выбранного пути. Обрати внимание: если собеседник подчеркивает свою беспомощность и настаивает, чтобы ты решила за него, то он возложит на тебя и ответственность за последствия. В таких случаях люди часто используют «двойное послание»: сперва просят помощи, а получив ее, не предпринимают никаких действий и даже обесценивают твое участие. Это манипулятивный способ обвинить другого в развитии событий и своих неудачах — мол, я не виноват, это ты дал мне неправильный совет. Чтобы не попадаться в эту ловушку, отдавай себе отчет, с кем имеешь дело.

Чужой совет – твое право на выбор

Когда мы нуждаемся в совете, мы как будто хотим свериться с объективным компасом и узнать, в верном ли направлении идем. А дело в том, что этот компас уже есть у нас внутри, его не надо искать, потому что какая-то часть нас уже выбрала наиболее подходящий ответ. Способность быстро распознавать сигналы от этой части нередко называют интуицией. Не все могут похвастаться хорошей интуицией, но есть приемы, которые позволяют получить ответ из глубин собственного «я». Представь, что ты уже знаешь ответ, приняла решение, понимаешь ситуацию. Постарайся заново ответить на свой вопрос из этого нового состояния, будто бы уже все пережила и знаешь, что ждет дальше. Или представь себе человека, которого ты уважаешь, — что бы он мог тебе сказать по волнующему вопросу? Критерием того, что выбор совершен из твоей глубинной, сущностной части, является ощущение спокойствия и уверенности, смягчение сомнений, чувство удовольствия, расслабленности и радости. Чем больше мы способны доверять себе в мелочах — в том, что мы знаем, что нам нравится, от чего нам бывает хорошо, каковы наши потребности, — тем прочнее связь с внутренним «я» и наша способность принимать решения.

Наши настоящие желания не всегда понятны друзьям и близким, и только мы сами можем эти желания уловить и отстоять. Опираться в этом можно на базовые телесные реакции, которые возникают, когда нас пытаются в чем-то убедить. Если в ответ на советы даже самого любимого советчика хочется поежиться или есть ощущение, что тебя взяли в тиски, что-то сжалось в районе солнечного сплетения, — проверь еще раз, только уже в одиночестве, хочется ли тебе следовать данному совету, каким бы полезным он ни казался. Если тренироваться, со временем ты научишься распознавать телесные сигналы, указывающие на то, чего тебе хочется, а что — не нужно и неприятно. Это могут быть различные ощущения — тепла или холода, сжатия и расслабления, онемения и покалывания в груди, спине, шее, конечностях. И помни, что только ты можешь расшифровать эти сигналы и принять то или иное решение и ничей совет не является обязательным для тебя. Как сказал Бернард Шоу: «Никогда не следуйте никаким советам, в том числе этому».